Che debba essere un comico l'unico a fare discorsi seri è uno dei tanti paradossi degli strani tempi in cui ci ritroviamo a vivere. Grillo è stato esiliato dalla TV da quando scatenò il finimondo rivelando gli "altarini" dell'144 (nota che l'unico cambiamento che c'è stato nei servizi telefonici a pagamento è il numero, che è diventato 166 - e, dopo che il numero verde 1678 si è americanizzato in 800, è nato pure l'899: a pagamento come l'166, ma senza limiti di tempo, e soprattutto facilmente confondibile con il nuovo numero verde 800) e da allora porta in giro per teatri e palasport di tutt'Italia (e di parte della Svizzera) i suoi coraggiosi spettacoli-denuncia contro le tante mistificazioni ed insabbiamenti che gl'interessi economici delle grandi lobby compiono sulle verità per loro scomode: dalla cura del cancro al motore ad idrogeno, dalle scoperte ed invenzioni che vengono "misteriosamente" occultate ai trucchetti che le compagnie telefoniche impiegano per spillar più quattrini ai loro utenti..

SOMMARIO:

• Biografia di Beppe Grillo
• Grandi scoperte occultate
• Vendo elettricità all'ENEL
• La guerra dei grassi contro i magri
• Discorso all'Umanità del 31 Dicembre 2001
• E se vi cangurassero il DNA?
• Tutti i testi: il villaggio globale; la televisione; (dis)informazione e parole rovesciate; anno 2000: il millennium bug e il giubileo; solidarieta' e ricerca; la guerra; il sistema economico; le risorse; multinazionali; affaristi; gli organismi geneticamente mortificati; Europa; il mito americano; i "politici" del terzo millennio; la legge; "il grande fratello"; tra passato e futuro; la qualita' della vita; forse (?!) finisce male
• Lo spettacolo RAI del 1993: prima e seconda serata (il caso 144)
• A proposito del caso 144
• Bellinzona, primavera 1995
• Il tempo secondo Grillo
• La verità del 2002
• Le interviste 1, 2, 3, 4, 5, 6 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13
• Gli ultimi colpi sparàti dal Grillo Sparlante

• Personaggi scomodi
• Giornalisti messi a tacere da una multinazionale

BIOGRAFIA DI BEPPE GRILLO
sintesi di JB da varie fonti (1, 2, 3, 4)

Giuseppe Grillo nasce a Savignone (GE) il 21 luglio del 1948. Dopo una serie di "prove tecniche" nei locali cittadini a partire dal 1974, improvvisa un monologo di fronte a una commissione Rai, alla presenza di Pippo Baudo. Da questa esperienza infatti scaturiscono le sue prime partecipazioni doc alle trasmissioni televisive, da "Secondo voi" con Baudo (nel 1977-78), al Festival di Sanremo (1978) e a "Luna Park (1978-9) con Baudo e Heather Parisi, imponendosi subito con i suoi monologhi di satira di costume e rompendo, con l'improvvisazione, quelli che erano gli schemi a cui era abituata la tv. La sua voce inconfondibile cominciò ad essere spunto per una serie inesauribile di imitatori: "E' pazzesco, è una cosa pazzesca!" (il suo intercalare più famoso, sostituito negli ultimi tempi con "straordinario").

Nel 1979-80 partecipa alla prima serie di "Fantastico", a cui fanno seguito "Te la do io l'America " (1981), per cui aveva coniato il soprannome "Grillescion", e "Te lo do io il Brasile" (1984), dove Grillo gioca da solo la partita "Grillo-Resto de mundo" in un Maracanà deserto: forse per la prima volta in un programma TV, porta le telecamere fuori dagli studi televisivi, in una sorta di diario di viaggio di un italiano che coglie con ironia gli aspetti più divertenti degli usi e costumi di questi Paesi (viene progettata anche una terza edizione, Te do lo do io il Giappone, purtroppo mai realizzata). Anche grazie ai testi di Antonio Ricci, fu un grande successo ("ci ha scritto la moglie di Mike Bongiorno: grazie, finalmente un programma al giovedì sera che si può vedere!").

Ormai la televisione nazionale gli spalanca braccia e porte, ospitandolo nei programmi di punta, dalle altre serie di "Domenica in" (1983) a "Fantastico" (1985-86), in cui Grillo concentra in pochi minuti le sue performance raggiungendo altissimi indici di ascolto.

All'Epifania 1986, in occasione della serata finale di Fantastico 6, nel momento di maggiore audience Grillo colpisce i socialisti un po' troppo in anticipo su Mani Pulite con una battuta sul viaggio di Craxi in Cina ("Martelli gli ha chiesto: Ma se sono tutti socialisti... a chi rubano?"). Ma già a Domenica in aveva fatto scorrere qualche brivido lungo la schiena ai funzionari di via Teulada, esponendo l'esilarante "teorema P2" che portava al socialdemocratico Longo.

Al Festival di Sanremo del 1988 pochi dei cantanti in gara si salvarono dai suoi strali, Baglioni e Duran Duran compresi - e Grillo appare sul palcoscenico del Teatro Ariston sventolando il suo contratto da 350 milioni e spiattellando tutte le clausole di censura preventiva pretese dalla RAI, sbeffeggiando i pavidi dirigenti.

Ma fu il Festival dell'anno successivo, a consacrarlo definitivamente come terrorista comico della tv: 22 milioni di telespettatori rimasero quella sera incollàti davanti allo schermo per seguire i suoi attacchi al vetriolo al mondo della politica, e al giornalista Sandro Mayer (Grillo suscitò scandalo definendolo pubblicamente "un coglione"), autore di un'intervista a un bambino rapito.

Il suo modo di fare spettacolo si fa sempre più graffiante e corrosivo, dalla satira di costume passa ad affrontare temi più scottanti di carattere sociale e politico, facendo rabbrividire i vari dirigenti della televisione che nonostante il "rischio" continuano ad invitarlo nelle loro trasmissioni. Riesce persino a sconvolgere i canoni tradizionali della comunicazione pubblicitaria, con la sua campagna promozionale per la Yomo (dal 1986 al 1988): una decina di spot, per l'epoca davvero rivoluzionari e ancora gustosi rivisti oggi (basti ricordare la "pubblicità telepatica" in assoluto silenzio con una musica in sottofondo e conclusa dicendo "Provate a uscire e comprare qualcos'altro, adesso!"). Vince i premi più prestigiosi del settore: Leone d'oro di Cannes, premio ANIPA, Art Director's club, Spot Italia Pubblicità e successo, Gran Premio Internazionale della TV (il Telegatto, vinto per la sesta volta).

Oltre agli impegni televisivi, che gli fruttano la bellezza di sei Telegatti, e agli innumerevoli spettacoli dal vivo, dove esprime al massimo le sue doti di grande comunicatore, Beppe Grillo si dedica anche al cinema, realizzando i seguenti film: Cercasi Gesù (1982), scritto con Antonio Ricci e diretto da Luigi Comencini, che vince il David di Donatello; Scemo di Guerra (1985), con Claudio Bisio e la regia di Dino Risi; e Topo Galileo (1988), con Claudio Cecchetto e sceneggiatura e soggetto scritti insieme a Stefano Benni.

Nel 1990 Grillo abbandona la televisione con uno strappo definitivo: nel corso di un programma il monologo furente del comico genovese viene interrotto da Baudo che pubblicamente "si dissocia" da quelle parole. Da quel momento Grillo è in esilio forzato. Ma, nonostante il suo abbandono televisivo, in un sondaggio Abacus del novembre 1991 risulta il comico più popolare. Anzi, l'esilio forzato dalla TV è stato anche la sua fortuna: i suoi spettacoli teatrali e nei palazzetti - da "Buone notizie" (1990) in poi - fanno registrare ovunque il tutto esaurito. Ora ad essere presi di mira non sono più i politici ma la gente comune e il suo comportamento irresponsabile soprattutto nei confronti dell'ambiente.

Nel 1994 Beppe Grillo torna in televisione, su Raiuno, con la doppia serata dal Teatro delle Vittorie. Le due puntate del 25 novembre e 2 dicembre raccolgono i consensi di un vastissimo pubblico (la seconda serata è seguita da 16 milioni di telespettatori). Questa volta l'attacco è rivolto all'inquinamento, alla stupidità collettiva, ai pubblicitari, la Sip, il 144, Biagio Agnes. Grillo non si risparmiò. La sensazione che "a pelle" suscitò quella eccezionale trasmissione fu duplice: dopo 5 anni di assenza dagli schermi, Grillo era più in forma che mai, mentre la sua comicità era molto cambiata... ed in modo definitivo. Che cosa sarebbe successo dopo era chiaro, anzitutto allo stesso Beppe Grillo, che esordì con le seguenti parole: "Ho talmente tante cose da dire che non so da dove cominciare, perché ho cinque anni di... cose. Allora devo dirvi in 50 minuti 5 anni di robe, e anche per i prossimi 5 anni, perché faremo solo questo e poi devo andare ancora via 5 anni." Sta di fatto che la veemenza del suo monologo fu tale da far registrare il giorno successivo allo show un vertiginoso calo delle chiamate al 144 e nei mesi successivi la definitiva chiusura di quel servizio (?) telefonico. E negli anni seguenti Grillo continuerà la sua battaglia a fianco delle associazioni di consumatori, in particolare contro le società telefoniche (nel 1995 partecipa all'assemblea dei soci Telecom definendola "un'associazione a delinquere"; nel 2000 fa causa alla Omnitel per falsi addebiti sulle schede prepagate finendo in tribunale).

La chiave di volta del nuovo rapporto di Grillo con le TV avviene quando il TG1 manda in onda un frammento della terza serata milanese del 24 febbraio 1995, in cui il comico invita sul palco il sindaco Marco Formentini, per respirare dal tubo di scappamento di un furgone costruito in persona dallo svizzero Markus Friedly: vapor acqueo anziché scarichi tossici!

Durante quella tournée (che tocca oltre 60 città italiane raccogliendo più di 400.000 spettatori), lo spettacolo di Bellinzona del 19 marzo 1995 viene registrato e poi trasmesso su alcune reti televisive straniere (in Svizzera sulla TSI il 7 aprile e in Germania su WDR poco più tardi, con tanto di traduzione simultanea in tedesco fuori campo: e il TG1 ci fa pure un servizio!) e previsto per il 10 gennaio 1996 su Raiuno.

Nel giugno 1995 Beppe fa un infuocato intervento all'assemblea torinese della Stet di Biagio Agnes. Ma la pressione sulla RAI di Letizia Moratti è tale che, appena 24 ore prima, lo spettacolo ("Energia & Informazione", ma il titolo non viene mai scritto da nessuna parte, biglietti compresi) viene annullato e mai più mandato in onda, se non in alcune serate organizzate in tutt'Italia dai Verdi per la propria campagna elettorale pochi mesi più tardi.

Dopo un breve intermezzo musicale - a settembre 1996, nel nuovo album "Cremona" di Mina, il comico si permette di reggere un duetto con la Signora della canzone italiana nell'esilarante "Dottore" - la vicenda spinge Grillo a registrare anche le successive tournée, "Cervello" (Genova, 16 maggio 1997) e "Apocalisse morbida" (Milano, 2 aprile 1998), trasmesse insieme allo spettacolo svizzero su Tele+ Nero tra marzo e aprile 1998 (rigorosamente in chiaro e perfino replicate), rete televisiva che da quel 31 dicembre ospita anche un vero e proprio Discorso all'Umanità nell'ultima serata dell'anno, subito dopo quello a reti unificate del Presidente della Repubblica Italiana (facendo nel frattempo un record d'incassi in carne e ossa al teatro Smeraldo di Milano sia quell'ultimo dell'anno che a fine '99).

A marzo 2000 comincia il nuovo tour con lo spettacolo "Time out", 70 date in tre mesi. Due mesi dopo, la Raidue di Carlo Freccero ripropone alcune serate senza preavviso e in via eccezionale (non registrazioni di teatro in TV ma vecchi filmati televisivi a casaccio e senza indicazioni, in stile Blob) nella serie Comici mica da ridere: volente o nolente, Grillo è sempre braccato dalla TV: in giugno Striscia la notizia del "compagno di merende" Antonio Ricci manda in onda 8 minuti di filmato dai suoi spettacoli di marzo portati dallo stesso Grillo all'Autorità per la concorrenza mentre Tele+ manda in onda (per la prima volta criptato) il suo spettacolo registrato al PalaEur di Roma il 5 maggio 2000, nonché l'ormai tradizionale Discorso all'Umanità, in un set che lentamente viene invaso dall'acqua (mentre il vero Grillo è al PalaVobis di Milano a brindare al vero Terzo Millennio).

Nel febbraio 2001 fa scalpore la sua installazione nella sua abitazione a Nervi di un impianto fotovoltaico da 1,8 kWp, grazie al quale può rivendere l'energia in eccesso all'Enel: è il primo caso italiano di "net-metering". Il 1° giugno a mezzogiorno presenta al Fnac di Milano (con l'autrice) il libro "No logo" di Naomi Klein, mentre 15 giorni dopo partecipa nell'Auditorium milanese al celebre dibattito "Globalizzato sarà lei!". A novembre, Tele+ manda in onda (criptata) una selezione da una decina di date della tournée "La grande trasformazione" (prima e dopo il fatidico 11 settembre) e la sera di S. Stefano una delle serate più recenti, al completo e in chiaro: il 2001 si chiude con il quarto Discorso all'Umanità, con Beppe che entra e per i primi minuti parla in un set genialmente capovolto.

GRANDI SCOPERTE OCCULTATE
Ovvero: perchè la cura del cancro e dell'AIDS non è ancora stata "trovata"; perchè usiamo ancora i costosi ed inquinanti motori a benzina; etc.
Estratti da "Beppe Grillo, il Savonarola del Terzo Millennio" a cura di Lorenzo Baldo

.. Il protocollo! Questi signori del Ministero vogliono il Protocollo! Ma vi rendete conto! Sono 30 anni che Di Bella cura la gente e noi l'abbiamo saputo solo ora grazie a un pretore di Lecce, perché anche lui fa parte degli eretici di questi tempi, quanti ne sono scomparsi di questi eretici senza che noi sapessimo niente? Quanti? Quanti? Centinaia di persone che avevano inventato cure che non costavano niente sono scomparsi! Il Dott. Di Bonifacio aveva scoperto che un siero proveniente dalle capre poteva curare il cancro: scomparso! L'UK11 del Dott. Pantellini, scomparso! Il Dott. Pratolongo guarì la moglie, malata terminale di cancro, con una mistura di limonata e bicarbonato, scomparso! La storia è piena di questi esempi, la più grande scoperta di questo secolo l'hanno fatta 50,60 anni fa, non oggi! La Penicillina è l'ultima scoperta che hanno fatto, il resto sono retaggi, imbrogli!! Fleming inventò la Penicillina nel 1925 e a noi arrivò 20 anni dopo! Fu tenuta chiusa nel cassetto per 20 anni e fu tirata fuori perché c'era la guerra, se no morivamo ancora oggi. Fleming inventò la Penicillina grazie alla sua curiosità, cosa che non hanno più gli gli scienziati di oggi che vanno avanti con i computer. E noi siamo qui con il protocollo, non sappiamo più cosa fare, succubi degli specialisti dell'ovvio, del nulla che ci vogliono inculcare che la vita è una malattia che si trasmette per atto sessuale. Siamo nelle mani di questi medici, ex-santoni, spacciatori di ricette, pronti alle vaccinazioni di massa senza pensare alla gravissima controindicazione dei vaccini e cioè che può provocare la malattia stessa, ma chi può mettere in discussione un vaccino se non un eretico? Io sono andato a vedermi sui diagrammi i risultati della scomparsa di alcune malattie grazie ai vaccini e ho scoperto che quello che ci hanno sempre fatto vedere è solo una parte dei diagrammi interi. Il vero risultato è che alcune malattie come la difterite o la poliomelite stavano scomparendo per conto loro, anche nei posti dove non era stata effettuata alcuna vaccinazione e questo perché le grandi malattie sono cicliche e quando sono guarite scompaiono. L'Organizzazione Mondiale della Sanità dice che basterebbero 500 farmaci per avere i rimedi a tutte le malattie e invece noi ne abbiamo 32000!! Prendiamo farmaci su farmaci dei quali più della metà ha l'effetto placebo. Il farmacista è l'essere più avido che io abbia mai incontrato, riesce a vendere qualsiasi cosa con la parola magica di coadiuvante. Hanno arrestato De Lorenzo perché pare si sia appropriato di 32 miliardi, le case farmaceutiche si sono appropriate di 17500 miliardi!! Finchè in Italia non chiuderanno la metà delle case farmaceutiche non potremo avere una sanità normale. La più grande casa farmaceutica del mondo la Ciba-Geigy si è unita con la più grande azienda del mondo produttrice di pesticidi, la Sandoz, dando vita a un leviatano da 100.000 miliardi di fatturato che si chiama Novartis, il suo slogan è We are with you for life, siamo con te per la vita, o meglio non ti molliamo più, ci fanno di tutto, agri business e cioè le manipolazioni genetiche sugli alimenti, così prima ci inoculano il veleno e poi ci vendono l'antidoto. La salute è informazione, se hai l'informazione corretta vivi, se ce l'hai sbagliata muori. ..

.. La tecnologia a idrogeno c'è da 160 anni: non la tirano fuori perché annullerebbe dei fatturati di miliardi di dollari. Finché la politica non si impadronirà dell'economia e non viceversa, non potremo mai più fare niente. Il nostro partito dei Verdi chiede l'eliminazione delle auto blu, i Verdi tedeschi vogliono portare a 5000 lire al litro la benzina, sono due "mondi" diversi nello stesso partito. I tedeschi vogliono aumentare il costo della benzina per far tirare fuori dai magazzini le auto che con un litro fanno 100 Km e che ci sono da 20 anni, i nostri vogliono che si tolga qualche auto blu, in modo che si inquini di meno. E' la percezione del mondo, noi ce l'abbiamo meno, quasi per niente. Mio nonno lavorava per ricostruire la casa dopo la guerra, pensava ai suoi figli, ai nipoti, noi pensando al futuro non riusciamo ad andare oltre la prossima settimana. Non si riesce a immaginare per chi si fa qualcosa, non c'è più interesse, non c'è più speranza e quando la gente perde la speranza diventa abulica e ne fai quello che vuoi. Una crisi dei valori, anche se poi i valori ci sono e li vedo nella gente che incontro, nei ragazzi come voi, nella gente del commercio equo solidale, nelle migliaia di associazioni una diversa dall'altra ma con lo stesso intento di cambiare le cose. La volontà c'è, manca la potenza di un Media che li porti a scuotere il mondo. Oggi i media ce li hanno in mano le grandi multinazionali. In uno spettacolo che facevo, tenevo in mano due cavi che rappresentavano l'informazione e l'energia, chi possiede questi due cavi ha le "briglie" dell'umanità, informazione ed energia! La General Electric ha tre canali televisivi, la Westinghouse ha gli altri tre, la nostra Enel sta entrando nel mondo della telefonia, nel mondo dei computer, sta entrando nel mondo della comunicazione: energia e comunicazione.

VENDO ELETTRICITÀ ALL'ENEL
da Repubblica.it (19 febbraio 2001), tratto da Kataweb

.. Beppe Grillo .. è il primo e finora unico italiano titolare di una contratto di fornitura all'Enel di energia elettrica da parte di un privato. Nell'abitazione del comico, a Nervi, è stato infatti istallato il primo impianto fotovoltaico (un impianto di 25 metri quadri che produce 2 Kw) regolarmente allacciato alla rete Enel. Oltre a soddisfare i fabbisogni energetici della famiglia di Grillo, l'impianto solare produrrà energia in eccesso che verrà "venduta" alla Rete. Un contatore apposito - a fine anno - permetterà la lettura dei kilowatt ceduti all'Enel, che saranno scalati dalla bolletta. .. "Abbiamo un contatore che gira al contrario" spiega Grillo, entusiasta. "E' una cosa stupenda. Ci mettiano lì davanti, con tutta la famiglia, a guardarlo, come si fa con la tv. E' una esperienza che tutti dovrebbero fare almeno una volta nella vita".

.. "Ogni Regione .. finanzia il 75% degli impianti fotovoltaici e il 50% di quelli termici. Per un impianto da 3 Kw spendi una trentina di milioni: 24 te li dà la Regione e 6 li metti tu. Così in tre anni sei a posto e avrai energia gratis. .. Questo è il vero investimento .. per la ricerca sul cancro: non più caldaie, che bruciano carbone o petrolio. .. Tu esci di casa per andare a lavorare o a fare la spesa o una gita e quando torni a casa ti ritrovi dei soldi. Meraviglioso, vero?"

Il caso di Beppe Grillo costituisce per il momento un'eccezione: "la connessione in Rete dei sistemi solari fotovoltaici non è affatto scontata", spiega "ilsolea360gradi", la newsletter dell'Ises Italia che ha diffuso la notizia. Il motivo? "La resistenza da parte di altre sedi regionali Enel ad applicare la stessa formula utilizzata dal comico genovese."

LA GUERRA DEI GRASSI CONTRO I MAGRI
intervista di Marco D'Auria, su Avvenimenti (30 novembre 2001)

.. C'è una manipolazione invisibile fatta con le cose più visibili. .. La manipolazione avviene con le immagini. Cioè le cose più visibili rendono invisibile l'informazione. L'immagine la vedi, la manipolazione no. La manifestazione del 10 novembre, per esempio. Ai centomila contro la guerra viene dedicata la quinta pagina del Corriere della Sera, con toni irridenti, citazioni critiche. A quelli pro Usa, erano quarantamila, la prima, seconda e terza pagina. Ma la cosa che mi ha colpito è la foto a colori del bambino, paffutello, biondo, con la bandiera. Non hanno messo l'immagine del bambino morto afgano, ma il bambino grasso americano. C'erano due foto. Questa del bambino e una foto di una bandiera americana bruciata da quattro stronzi. Erano le uniche due foto. Ecco come si fa manipolazione. .. Una manifestazione di governo mandata da tutte le televisioni la fa solo Fidel Castro o la Corea. Il caudillo quando manifesta in piazza viene ripreso dalle televisioni. Abbiamo davvero toccato il fondo. I Feltri, questa gente titola: "Chi è contro la guerra sta con il nemico", capito? .. Ci sono giornalisti che non sai cosa fanno. O se lo sai ti chiedi perché lo stanno facendo. .. Prendi Vespa: Vespa è uno che striscia e non inciampa mai. Non riesco a reggerlo. Dopo un po' spengo, mi viene qualcosa alla bocca dello stomaco. .. La loro tesi è di far sembrare chi è contro la guerra a favore del terrorismo. .. E' la tesi di questo Antonione, il sottosegretario. Uno che dice una cosa così è uno squilibrato. Quindi la tesi da squilibrato è la posizione ufficiale del governo.

.. La stragrande maggioranza degli americani non sa cosa hanno combinato negli ultimi cinquant'anni. Proprio là dov'è c'è democrazia, la libertà di informazione, il popolo americano è il meno informato di tutti. Credo che la Cnn sia come era la Pravda per i russi. Davvero cadono dalle nuvole, gli americani, quando gli parli delle scuole militari di Panama, di cosa hanno fatto in Cile, del Guatemala, della Cia. Ti guardano sbigottiti. Non sanno nemmeno dov'è. E non sanno nulla dell'Islam, di Maometto, del Corano. E' il popolo meno informato del mondo. E' un popolo talmente specializzato nel nulla. .. E Bin Laden? Ma Bin Laden non esiste. Ma tu pensi veramente che esista? Ma dai, su... Ma non c'è. Sono dei caratteristici. Anche il ministro dei talebani con un occhio solo...ma dai!

[Intanto però] adesso la guerra è il pretesto per fare qualsiasi cosa.

.. Ormai la politica la fanno i grandi gruppi, la fanno con le regole del Wto. Puoi fare tutte le leggi che vuoi ma se sei contro il Wto o contro i parametri di Maastricht devi cambiare immediatamente. Non c'è più speranza nella politica, per come è fatta oggi. .. Secondo me le manifestazioni di piazza non hanno più senso. Se i politici dicono consumate di più, la risposta è dire di no. O comperare altre cose, boicottare i prodotti. E' questo che la sinistra non ha mai capito. Ormai le manifestazioni con le bandiere le fa Berlusconi e un pochino Fidel Castro.

31 DICEMBRE 2001: DISCORSO ALL'UMANITÀ

.. Noi che siamo la patria del diritto siamo diventati in poco tempo la patria del rovescio. .. Oggi i fuorilegge scrivono le leggi, i malfattori giudicano i giudici e il destino dei magistrati è nelle mani delle sentenze degli avvocati. .. Il diritto si è rovesciato, e allora tutte queste parole strane..: democrazia, libero mercato... che doveva portare il benessere. Ditelo all'Argentina! Ditelo all'Argentina !!! Dieci anni fa sentivano gli stessi discorsi che sentiamo noi dal nostro governo. .. E allora Dorian Gray, che io chiamo affettuosamente così come nel libro di Oscar Wilde dove chi invecchiava era il quadro e lui rimaneva giovane.. invece qui... abbiamo un Berlusconi che è alla rovescia: invecchia lui e ringiovanisce la sua immagine, dicevo... Dorian Gray ha fatto queste grandi riforme: quella del falso in bilancio che da oggi si chiamerà credo, contabilità creativa. .. E abbiamo fatto la riforma fiscale: Dai 200 milioni in su si paga il 33%, dai 200 in giù si paga il 23% di tasse. Faremo la privatizzazione della sanità. Ai ricchi diremo: dica 33 ai poveri: 23.Robin Hood alla rovescia! Quindi uno che guadagna 200 milioni paga il 33 come Dorian Gray che guadagna 300 miliardi! Ma è strepitoso! Tutto sotto i nostri occhi!

.. Prendo un giornale, c'è un'enorme pubblicità. Guarda: c'è una mano bianca che prende un bambino piccolissimo nero. Bellezza della solidarietà! Organizzato dal gruppo Vella. Donna, europea e occidentale, vieni! Vieni da noi, stilisti del capello. Fatti fare un taglio per solidarietà. Fatti depilare per solidarietà. .. Magari c'è la buona fede, per l'amor di Dio: si allevieranno situazioni del 3°, 4°, 5° mondo. Ma noi stiamo inculcando un concetto di solidarietà che è completamente fasullo! Le donne crederanno che fare del bene è farsi laccare le unghie dei piedi da un parrucchiere.

E ancora: l'informazione, che dovrebbe essere quella che controlla il Governo - è l'esatto contrario: è il Governo che controlla i media. Vediamo qual'è l'informazione: noi leggiamo un giornale su 10, un tedesco ne legge 5 su 10, un giapponese 30 su 10 perché li legge 7 volte l'uno...La nostra cultura è fatta per contatti televisivi e la poca cultura dei giornali è fatta così. Guardate come si può manipolare con lo spazio: manifestazione di 20.000 persone... vedete le proporzioni, la fotografia è grossa lo scritto è piccolo... Sullo scritto: 20.000 stanno manifestando e venti spaccano le vetrine... ma la foto grande riprende non i 20.000 ma i venti. Questo è manipolazione, non è cambiare i fatti, è proporli come si vogliono. .. Le parole le puoi smentire, [ma] un'immagine non la puoi smentire! Guardate: il bene viene dipinto a colori: il bambino con la bandiera americana. .. E in quarta la bandiera strappata in bianco e nero. .. Però l'immagine che rimarrà sarà il bambino con la bandierina. Bello, biondo. Ecco cos'è la manipolazione. [Poi mostra una copertina.] Ecco come vediamo la guerra: da un giornale del capo del Governo edito dalla sua casa editrice, ecco il modo di vedere la guerra: carri armati e figa! Straordinario! E noi siamo entrati in guerra con una manifestazione televisiva di piazza: Sembrava il festival di Sanremo, eravamo tutti entusiasti... la solidarietà... e arriva Bocelli che canta, arriva la Loren e Alberto Sordi..., come fa ad essere una cosa seria? Mancava il Telegatto..!

.. Ci han fatto credere che questa è una guerra santa. .. Questa è la guerra del bene contro il male? E' la guerra dei grassi contro i magri! Quale terzo mondo? I grassi e i magri. Stiamo male tutti e due: noi perché mangiamo troppo, loro perché non mangiano nulla. I grassi bombardano da 5.000 metri e tirano giù sui magri delle molotov da 7 tonnellate. .. Bombe che uccidono migliaia di magri, ma nella TV dei grassi i magri non fanno notizia perché sarebbero notizie antipatriottiche. Dicono che i grassi sono coraggiosi, se sganciano da 5.000 metri le molotov da 7 tonnellate, mentre i magri che si fanno esplodere sono dei codardi. .. Ci voglio far credere che sia una guerra di religione, di culture - ma qua è una guerra di petrolio! .. Negli Stati Uniti hanno l'1% del petrolio e consumano il 30% di tutte le risorse del resto del mondo, ma ne hanno solo l'1% e da qualche parte dovranno pur andarlo a prendere. Il Caspio è il regno del petrolio. Il 65% del petrolio è lì nel Mar Caspio e i caspiti o caspidi consumano solo l'1%. .. Dovevano andarselo a prendere, gli americani! Dovevano fare qualcosa. Già a marzo si parlava di guerra in Afghanistan. Il vice direttore dell'FBI O'Neil faceva delle indagini in Arabia perché pensava che il terrorismo fosse lì, e infatti: i fatti gli han dato ragione, perché su 19 terroristi 15 erano arabi e 4 egiziani. E noi cosa facciamo? Bombardiamo l'Afghanistan. O'Neil sapeva, ma tutte le sue indagini venivano insabbiate dai petrolieri americani, allora lui s'è dimesso e per premio, per il lavoro che aveva fatto, Bush gli ha dato un bell'ufficio all'82° piano delle due torri. [Dice Bush che] i terroristi vanno combattuti ovunque siano, e i paesi che li ospitano saranno i nostri nemici, saranno bombardati. Benissimo! Il paese che deve essere bombardato per primo sono gli Stati Uniti. Hanno la scuola di guerra in Georgia: Fort Ben ha forgiato e plasmato i più grandi dittatori, torturatori, assassini degli ultimi 50 anni: Gli squadroni della morte, il dittatore giapponese in Perù, quelli che hanno ucciso il cardinal Romero, quelli in Salvador, in Guatemala sono usciti da una scuola militare in Georgia. Come l'hanno chiamata? Non scuola di guerra , no: Istituto per la Cooperazione e Sicurezza dell'Emisfero Occidentale. Il Cepu: bello, straordinario, col tutor per uccidere e torturare.

L'occidente: un'altra parola che si sono inventati gli occidentali. L'occidente è solo un punto di vista, non c'è niente di geografico: Io vedo il Polo Nord, il Polo Sud. Non vedo un Polo Est, un Polo Ovest. Tu sei sempre a occidente di qualcuno: è un punto di vista che non vuol dire nulla. Occidente da cosa? Un californiano per essere occidentale va in Giappone, il giapponese va in Cina, il cinese in India, l'indiano va in Arabia, l'arabo in Africa. E l'africano sta lì perché non sa più dove andare.

.. L'euro. L' Europa è due anni che sta commerciando con l'euro. Non c'è il popolo europeo però abbiamo già la moneta. Perché parole come diritto, cultura sono superflue, non ci servono più, ci serve consumare le stesse cose!

.. Queste bandiere! Allora è meglio prenderne una bianca come a detto Gino Strada ..: "Non voglio i soldi da chi butta le bombe, se devo ricucire quelli che frantuma con le bombe!" .. Gino Strada, vogliamo manifestarti il nostro affetto, quindi sventolo la tua bandiera bianca senza ideologia.

E un appello a Dio. .. Dio, vieni giù. Ma non mandare tuo figlio; vieni tu di persona, perché non sono più cose da ragazzi. Aspettiamo che vieni tu.

E SE VI CANGURASSERO IL DNA?
di Beppe Grillo, su Vas Lombardia

.. Un transgenico è un organismo ottenuto in laboratorio dagli ingegneri molecolari. Prendono una cellula di canguro, di lumaca o di carciofo, tirano fuori certi pezzi di certe molecole e le sparano in una cellula di patata, di pettirosso o di cinghiale. Poi cercano di farla crescere. Quasi sempre la cellula muore, vorrei vedere voi se vi cangurassero il DNA, anche solo un pochettino.... Però una su mille di queste cellule di pettirossocarciofate sopravvive. Se è sfigata si sviluppa e diventa un esserino. Il risultato è un organismo transgenico. La natura da sola non lo farebbe nemmeno in miliardi di anni. Loro lo fanno in tre mesi. .. A volte gli ingegneri molecolari cercano di fare cose che sembrano sensate. Sembrano. Per esempio un riso transgenico con vitamina A, quella che normalmente sta nelle carote e nei pomodori. Ma non è più semplice farsi un bel risotto con le carote o i pomodori, piuttosto che un riso in bianco con la vitamina A incorporata dagli ingegneri? E non ci avrà i suoi buoni motivi il riso per non avere la vitamina A? Il buon motivo degli ingegneri è che mentre gli indonesiani il riso e le carote naturali ce li hanno già, le sementi artificiali del riso vitaminizzato dovrebbero comprarle ogni anno dagli ingegneri statunitensi. Ma poi durerà? Hanno inventato eucalipti transgenici con il legno fatto su misura per le cartiere. Peccato che sono così smidollati che non stanno più in piedi da soli e sono così deboli che se li pappano le formiche. Altro che le cartiere! Insomma se la natura ottimizza un organismo in milioni di anni, siamo sicuri di fare meglio noi in tre mesi? .. Geni di antigelo di merluzzo nei pomodori, per coltivare i Sanmarzano sull'Adamello. Geni di lucciola nel tabacco, per trovare le sigarette anche al buio. .. E se uno di questi scarraffoni gli scappa? Se è un cinghiale cangurato è facile beccarlo. Boing, boing, boing.... Pum! Ma se è un branzino viperato? Chi lo becca più? Chi fa più il bagno? Se è un insettino, un microbino, un'amebuccia con qualche vizietto nuovo, chi li trova più? Gli ingegneri genetici statunitensi hanno creato un pecora che produce seta. Hanno preso un gene di ragno e lo hanno sparato in una cellula di pecora. .. Ma la seta pecoreccia non è dove la avrebbe messa un ingegnere figlio di contadini. E' dove la metterebbe un ingegnere figlio di ingegneri: si munge dalle mammelle del pecoragno! Serve all'esercito statunitense per fare giubbotti antiproiettile più leggeri e resistenti. Il filo di seta del ragno ha una resistenza superiore a quella di qualunque filo di qualunque materiale prodotto dall'uomo. .. Non ci sono limiti alla fantasia degli ingegneri. L'unico limite è la sopravvivenza. Solo un esserino sperimentale su mille gli sopravvive. Voi chiamereste ingegneri quelli che su mille case gliene cadono 999? Praticoni, pasticcioni forse li chiamereste. O la va o la spacca. Per questo è più giusto parlare di manipolazioni che non di modificazioni genetiche.

.. La maggioranza degli europei non ne vuole proprio sapere di cibi transgenici. Ormai a queste aziende la gente non crede più nemmeno quando dicono la verità. Se leggi un giornale britannico ti rendi conto che quei giornalisti hanno spiegato bene ai loro lettori la differenza tra un mulo e un pecoragno e la necessità di diffidare della propaganda commerciale. In Italia invece è l'opposto. Molti dei maggiori giornali conducono una campagna militante a favore dei cibi transgenici. Usano però argomenti che gli stessi pubblicitari delle multinazionali transgeniche hanno abbandonato perché controproducenti. Qualche tempo fa si poteva leggere su un giornale italiano (i punti esclamativi sono miei): «I nostri alpini durante la ritirata di Russia si nutrirono a malincuore dei carissimi muli, caduti stremati. Era carne transgenica (!), ottenuta artificialmente (!)accoppiando un asino a una cavalla. Il mulo è un animale il cui DNA ibrido è identico (!) a quello che gli scienziati creano in laboratorio tra tanta paura. Nessun alpino soffrì per il cibo transgenico (!), molti ne ebbero salva la vita. ... i cani e i gatti che amiamo, le specie di ovini, bovini e suini che proteggiamo con cura non sono "naturali" (!). Sono ibridi, innestati, selezionati, da antichi ingegneri genetici (!) che si chiamavano contadini e pastori.» .. Definire "cibo transgenico" la carne di mulo e "ingegneri genetici" gli antichi contadini e pastori è una tale sciocchezza, che non salverebbe uno scolaro delle medie dalla insufficienza in un compito in classe. Definire non naturali gli ovini e suini ottenuti facendo copulare diverse varietà, non è solo ostentazione di ignoranza. E' anche socialmente pericoloso. Secondo la stessa logica anche il bambino mulatto di un piemontese e di una nigeriana sarebbe non naturale. .. Il giornalista .. definisce "innocui" i cibi transgenici e assicura che questi ridurranno l'uso dei pesticidi e sfameranno il mondo. Ma come fa un giornalista a sapere cose che gli stessi scienziati e le stesse multinazionali transgeniche ammettono di non sapere? Lo hanno scritto anche in internet: nessuno - nemmeno loro - può ancora accertare se una pianta o un cibo transgenico siano innocui oppure no. Le due speranze "meno pesticidi" e "più cibi per gli affamati" sono già state smontate da numerosi biologi e agronomi. .. Le stesse multinazionali sono ora più prudenti con questi argomenti!

GLI ULTIMI COLPI SPARÀTI DAL GRILLO SPARLANTE
raccolti da Francesco Pandolfi, su Dentro la Notizia (parti tratte dall'intervista di Lorenzo Baldo e Monica Centofante su Non siamo soli)

• Alla globalizzazione contrappongo il mercato rionale. La vita - dice Grillo - é come una macina da mulino e noi siamo le olive che vengono stritolate; se ci comporteremo bene e non ci opporremo al mercato, alla legge del liberismo, se sopporteremo l'Europa, usciremo come lucente olio altrimenti come nera morchia. ..

• Ormai il Vaticano è gestito come una multinazionale: ci sono gli amministratori delegati anche lì. .. Poi vai ad Anguillara e ci sono delle antenne del Vaticano che irradiano onde elettromagnetiche. .. Il padre di uno dei bambini ammalati di leucemia .. mi ha detto: guardi, io faccio il fisico nucleare, ma le dica lei queste cose: lei è un comico, a lei credono. Quelle antenne hanno dieci volte i livelli consentiti, ma non si può far niente perché è uno stato estero. ..

• Per archiviare i processi hanno istituito un criterio di priorità dei reati. Vuol dire che se tu commetti un reato contro il patrimonio dello Stato, ti fanno un culo così, mentre i reati tra i privati si abbandonano. Apri una finestrella abusiva a casa tua e ti danno l'ergastolo, accoltelli lui e ti dicono "doveva andare così". ..

• Ora le banche, [quando] la carta di credito .. va fuori [dalla] sua solvibilità (cioè i soldi che ha depositato), non [te lo] dicono: .. lasciano andare. .. Il debito è un sistema su cui verte tutto il nostro capitale. .. Le banche italiane .. diventano partners esistenziali. Stanno delirando. [E poi Grillo porta le prove a tutto schermo: formule incomprensibili perfino ad Einstein per un conteggio del premio delle obbligazioni definito "trasparente".] .. Il Credito italiano se apri un conto ti dà una Barbie e a ogni versamento di 50 mila lire ti viene consegnato un bollino; dopo 5 bollini ti danno il vestito nuovo della Barbie. Siamo in mano a dei dementi. ..

• Ci saranno prodotti incredibili, sono già in commercio pomodori e insalate modificate, ci sarà di tutto. Esiste un pomodoro con il Dna di un merluzzo. E le aziende si difendono dicendo "noi? facciamo solo quello che la natura avrebbe fatto". Sì, in un milione di anni, solo che loro lo fanno in due mesi. Dicono: "quanto ci avrebbe messo un merluzzo del Mare del Nord per scoparsi un pomodoro? E' solo una questione di tempo. .. Solo una cosa: se tu mi incroci un pesce con un pomodoro, me lo devi scrivere sul pomodoro: perché se sono allergico al pesce paf, shock anafilattico. Una ragazza è morta così. ..

• Un casino per prendere dell'oro da un buco e metterlo in un altro buco: il caveau di una banca. Bastava facessero la banca direttamente sul primo buco. ..

• Questa Europa ci viene imposta con una spaventosa disinformazione in malafede, io credo che bisogna che le voci si levino a informare la gente su che cos'è il parametro, cosa si nasconde sotto le parole "adeguamenti strutturali", "banche mondiali", "fondi monetari". La gente non sa che, ad esempio, il tuo acquedotto domani, l'acqua che bevi può essere comprata da una società con sede alle Antille Olandesi che te la può mettere il doppio. La gente non sa che c'è già un accordo che si chiama "accordo multilaterale sugli investimenti" che se tu protesti per l'acqua che è piena di veleni, di atrazina, o costa il doppio e fai scendere le vendite a quell'azienda, lo Stato è obbligato a rifondere i danni all'azienda per mancata erogazione, per mancati profitti, praticamente tu non puoi neanche protestare, perché la tua protesta costa e viene risarcita a queste grandi multinazionali. Tutto questo, sembra, che non arrivi alla gente, non si rende conto che stanno scomparendo come persone, sempre di più. .. Non serve bruciare i libri per non far leggere alla gente, basta fargli passar la voglia di leggere. [Però poi] la gente, .. dopo aver sopportato tanto, va in ebollizione e c'è chi si butta da un ponte, chi chiude l'attività, chi scappa, chi prende decisioni e cambia vita, chi fallisce, ci sono tanti "pop-corn" che stanno esplodendo. Questa è una reazione a una completa abulia mentale, data da un intossicazione di informazione. ..

• La tecnologia a idrogeno c'è da 100 anni, non la tirano fuori perché annullerebbe dei fatturati di miliardi di dollari. Finché la politica non si impadronirà dell'economia e non viceversa, non potremo mai più fare niente. .. Non c'è più speranza e quando la gente perde la speranza diventa abulica e ne fai quello che vuoi.

• In Italia .. abbiamo avuto le polemiche sul fenomeno Berlusconi ma non è un caso isolato. A New York è stato appena eletto sindaco Bloomberg, un magnate dell'informazione. Ancora più pericoloso è però il potere di persone che nessuno conosce, come ad esempio Malgara. Chi è costui? È l'uomo che ha introdotto l'Auditel in Italia ed è il presidente dell'UPA, un consorzio di 25 aziende che, con un budget pubblicitario di 12 mila miliardi l'anno stabilisce quali siano i programmi Rai. Ecco perché non mi vedete più in tv, è la pubblicità che stabilisce cosa dovete vedere. La pubblicità è anche il canale principale attraverso il quale si realizza la globalizzazione. I suoi modelli di vita e di comportamento infatti sono pensati uguali per tutto il mondo e questo è causa di grandi scompensi. Vi ricordate ad esempio la prima grande immigrazione di massa di albanesi nel '92? Ad attirare qui tutta quella gente era stata la pubblicità del cibo per gatti vista sulla Rai. Gli albanesi infatti hanno pensato: se in Italia gli animali mangiano così bene figurarsi gli uomini!

• E Silvio Berlusconi? Uno che lavora 360 giorni l'anno non è sano di mente. Silvio calcola il tempo con la condizionale. Forza dell'abitudine.

• Si lavora come bestie per produrre macchine per far risparmiare tempo e poi non si sa più .. come usarlo.

• Vivremo fino a cento anni, anzi centoventi, centocinquanta. Sempre più tempo, ma per farne che? Lo passeremo a curarci. Stiamo diventando un popolo di anziani perenni, di convalescenti cronici.

• In arrivo c'è il whisky con l'epatoprotettore incorporato. Puoi ubriacarti fin che vuoi senza rischi di cirrosi. C'è l'olio che non ingrassa, da spargere a fiumi senza rischio di calorie. Piccolo effetto collaterale. Te la fai addosso. .. Altra scoperta: la "bovarizzazione". .. Si tratta di un enzima che permette la digestione della cellulosa ai non ruminanti. I poveri basta che bruchino. Con due eccellenti risultati: non muoiono di fame e tengono in ordine il prato all'inglese.

TUTTI I TESTI DI BEPPE GRILLO
da MondoMania.COM (1, 2, 3, 4, 5, 6)

IL VILLAGGIO GLOBALE

Stiamo affrontando insieme il terzo millennio con 3 miliardi di analfabeti, 1 miliardo e 500 milioni di persone che non hanno mai visto un telefono; .. 2 miliardi di persone che hanno meno di 3 chilowatt di corrente in casa, il computer se lo accendono devono spegnere il frigo. Abbiamo visto guerre in corso, abbiamo visto .. sigle che non contano più, come l'O.N.U., la N.A.TO., oggi conta MTV (Music TeleVision), una piccola televisione che trasmette a un miliardo e duecento milioni di persone; .. VENDE, ad un miliardo e duecento milioni di persone, la stessa merce, la Coca Cola, il McDonalds; .. pianifica la musica: è globale. Gli indios cantano canzoni di Ramazzotti, Ramazzotti canta le canzoni degli indios. L'unica differenza è che gli indios non prendono diritti d'autore. Ma questo è un particolare. Oggi ci sono i termini "globali", anzi siamo arrivati al "glocale" . La globalizzazione che arriva localmente dove? Nel punto più estremo a metà del tuo corpo. ..

LA TELEVISIONE

Con la Tv ho qualche lieve problemino: ogni volta che aprivo bocca spostavo fatturati, ogni volta qualche sponsor della pubblicità s'infuriava. .. C'è il canale Palco, ti abboni, vedi il film; dopo le 11 c'è il porno. Ti danno il codice di sicurezza per i bambini. Mio figlio m'ha detto: "papà, guarda che lo stai sbagliando il codice per i film porno, non è più quello che facevi prima, l'ho cambiato io". Passi da Disney Channel a Cartoon Network. Allora vedi, Paperino, il Wil Coyote, Nonna Papera, poi giri: il porno di Siffredi. Rocco Siffredi. Pensavo fosse uno struzzo, invece era lui nudo.

(DIS)INFORMAZIONE E PAROLE ROVESCIATE

.. Le parole non vogliono più dire niente, se tu prendi una parola e gli dai il significato opposto, è finita! Non torni più indietro. Se la benzina si chiama verde, la parola verde non ha più senso. .. Siamo in pasto ormai a della gente che sono i veri "serial killer". Le ditte farmaceutiche si uniscono con le ditte di pesticidi e parlano di scienza della vita. .. Ti danno la dose di pesticida e poi ti vendono l'antidoto. .. I medici .. sono diventati spacciatori di ricette; i farmacisti .. vendono qualsiasi cosa perché si sono inventati una parola: la parola è... "coadiuvante". Un paio di scarpe: "coadiuvante della circolazione periferica", ma cosa cacchio stai dicendo, sono ciabatte marce. Ma "coadiuvano". Il medico spaccia le ricette, il farmacista è il narcotrafficante, e noi siamo i tossicodipendenti per la nostra dose giornaliera di cura. Una volta .. alla domanda "qual è quella malattia che si propaga per atto sessuale e porta inevitabilmente alla morte?", si diceva che era l'AIDS! Oggi la malattia che si propaga tramite atto sessuale e porta inevitabilmente alla morte è la vita. .. State attenti a non far vedere dei sintomi perché, come fai vedere un sintomo, hanno le malattie pronte. Dai un colpo: hai un'echimosi; ti sanguina il naso: non ti sanguina il naso, hai l'epistassi; digrigni i denti di notte? No! Hai il bruxismo. Noi siamo in mano a questi specialisti del nulla, del vuoto, pillole e contropillole, specialisti che ti insegnano ad allevare i figli, specialisti che ti dicono come fare amicizia, specialisti del nulla! .. Siamo in mano a della gente [che] deve trovare delle malattie nuove per venderci la cura.

[E poi] ci cambiano le parole. .. I diari di Goebbels usavano parole come "jungerlager", campo della gioventù: ci uccidevano i pensionati! "Joydivision": divisioni della gioia: uccidevano i bambini! Azioni di riappacificazione: uccidevano i ritardatari nelle marce! Le camere a gas le chiamavano "camere di disinfestazione". Poi sento Fini che dice: "Bisognerebbe bonificare la Stazione Termini" ed io ...?!?...?!?

Le parole sono tremende, amici, e questa è l'informazione che viaggia, che ci confonde, che ci smemorizza. Non sappiamo più niente, non sappiamo più distinguere se una cosa è vera o falsa. Crediamo a tutto. Il cervello è innocuo, è l'organo più scemo che abbiamo nel corpo, si! Prende tutto e allora senti le cose e ti rimangono qui. Negli altri organi, se ti fai un taglio, arrivano i globuli bianchi che lo chiudono. Proteggono dal sangue che esce. Il cervello no, il cervello sente e prende: "Ambra inizia la tournee? Ambra inizia la tournee!" .. Non vorrei prendermela con Ambra, per l'amor di Dio, ma l'informazione quale è? Allora io vi faccio un nome: Josè Patarroios, chi sa dirmi chi è Josè Patarroios. Vi garantisco che è l'uomo più importante degli ultimi cinquant'anni. Noi conosciamo Ambra, e non c'è niente di male per l'amor di Dio, e non conosciamo Patarroios, un medico colombiano che ha inventato il vaccino della malaria. Un uomo che ha messo in condizione di aver salva la vita a 100-200 milioni di persone nel mondo, non lo conosce nessuno. E Sabin? .. L'hanno preso per il culo quando è venuto in Italia. Lui ha detto "Ma cosa vi preoccupate dell'AIDS che ci sono milioni di morti di rosolia?" Morto in miseria. Gente che non ha mai brevettato le cose. Se le brevetta vanno in mano all'industria farmaceutica ed è finita. Perchè non è stata inquisita la Coca Cola quando De Lorenzo ha preso duecento milioni per permettere alla Diet Cola di non scrivere che dolcificante c'è dentro? E perchè la Coca Cola non è stata denunciata? .. Perchè ci sono dei dolcificanti che i medici ti dicono: se sei incinta o sei minore di tre anni non devi prenderli. Su tutti i dolcificanti dietro ci sono scritte le avvertenze per le donne incinte e i bambini. .. Quelli della Coca Cola, han detto: "L'abbiam fatto per semplificare, così uno non legge."

.. Crediamo a qualsiasi cosa. Basta far precedere qualsiasi cosa da "Uno scienziato ha detto ..." che noi ingolliamo tutto! .. Il Massachussetts Technology Institute .. ha detto che dall'occhio del tonno si ricava una sostanza che si chiama DHA che fa diventare intelligenti. Emilio Fede ne ha ordinato tre containers. .. "Rallenta l'orologio della tua vecchiaia col Selenium" e noi: sì, me lo devo comperare, sì subito. "Scoperto l'elisir della lunga vita" c'era scritto su un noto settimanale, serio, per combinazione proprio di proprietà dell'omino che ride. Ma queste son cose da Far West. Ricordate quelli che con la diligenza arrivavano e: "Pozione miracolosa! guarisce dai calli alla broncopolmonite". Solo che nel Far West, ogni tanto, ne prendevano uno e lo impiccavano. Noi lo abbiamo fatto Presidente del Consiglio, c'è una leggera differenza. .. La testa non mi funziona più: .. non ho i globuli bianchi del cervello, non riesco a tenere fuori le stronzate. Non ho anticorpi. L'unico anticorpo del cervello è il morbo di Alzhaimer: rincoglionisce e vaffanculo!!! "Chi sei? Non lo so, non lo so". E la chiamiamo malattia? E' l'unica risorsa.

.. E la stampa? Questa informazione schizofrenica che deve durare ventiquattr'ore, .. che deve essere veloce: più veloce è, e più fasce acquista. .. Cosa ci ricordiamo dei processi di Tangentopoli? .. Perchè non è stato possibile condannare Craxi? Non lo sa nessuno. Ci ricordiamo l'immagine di Di Pietro col computer, .. e poi Forlani con la bava, [che] poteva anche essere innocente che comunque avrebbe avuto l'ergastolo. Adesso è venuto in Svizzera, vicino a Ginevra e si è fatto operare, si è fatto fare due canalette e si fa la fonduta direttamente nelle tasche.

.. Quando .. vediamo i servizi al telegiornale, vediamo il 90% delle immagini che sono finte, fasulle, girate un anno prima. Tutte le volte che parlano di tangenti fanno vedere uno con la ventiquattr'ore inquadrato dalla vita in giù, che è un commesso viaggiatore di due anni fa che se ne andava per gli affari propri. Sempre quello lì. Un sequestro di persona e inquadrano un citofono. Un citofono? Tu mandi lì una troupe per inquadrare un citofono? Ma andavi da un ferramenta e me lo facevi vedere! Guardate che c'è una guerra che si è dilungata in Bosnia per effetto dei giornali. Mettono negli articoli le etnie una contro l'altra. Se no perché l'Unesco avrebbe messo su una nave con sette giornalisti di sette etnie diverse, dicendo loro "per l'amor di Dio raccontate la verità e abbreviate la guerra"? E allora cosa vedo in televisione? Vedo un cecchino che spara e l'operatore riprende. Chi mi dice che lui non spara perché è ripreso? E chi mi dice che non l'ha rifatta tre o quattro volte quella scena lì perché l'ha ripresa male? .. Cosa vedo io? Vedo quello che mi dice lui. .. Questa informazione vigliacca che ci prende per il culo, che ci sta disinformando tutti!

.. Un giornale dovrebbe riportare queste cose che io vi dico in prima pagina. Ora, perché su tutti i giornali inglesi, francesi, spagnoli, tedeschi ci sono titoli così ed i nostri giornali fanno degli articolini così? .. Il Corriere della Sera che passa per il grande informatore della pubblica opinione, invece di dire, di chiarire e farsi arbitro di certe cose organizza congressi con la Novartis, la più grande azienda genetica del mondo; ma non li organizza per fare un dibattito: è lo sponsor! Novartis-Corriere della Sera, insieme. E' come se il Corriere della Sera o la Repubblica desse incarico a Totò Riina per fare un'indagine sulla mafia.

.. E' l'informazione che dovrebbe essere quella che controlla la democrazia, [invece] è esattamente l'opposto: è il Governo che controlla i media. .. Noi leggiamo un giornale su 10, un tedesco ne legge 5 su 10, un giapponese 30 su 10 perché li legge 7 volte l'uno. La nostra cultura è per contatti televisivi e la poca cultura dei giornali è fatta così. Guardate come si può manipolare, per esempio, con lo spazio... ecco, con lo spazio: manifestazione di 20.000 persone, vedete le proporzioni, la fotografia è grossa, lo scritto è piccolo. Sullo scritto: 20.000 che stanno manifestando e 20 spaccano le vetrine... ma foto grande riprende non i 20.000 ma i venti che rompono la vetrina. Questa manipolazione non è cambiare i fatti, è proporli come si vogliono, i fatti. Questa è grande manipolazione. .. Noi siamo entrati in guerra attraverso una manifestazione televisiva di piazza: sembrava il festival di Sanremo, tutti che eravamo entusiasti... la solidarietà. Arriva Bocelli, che canta, arriva Sofia Loren e Alberto Sordi, come fa ad essere una cosa seria? Mancava il Telegatto!

ANNO 2000: IL MILLENNIUM BUG E IL GIUBILEO

.. Il tempo non sappiamo neanche contarlo. Festeggiamo il 2000 un anno prima. Ma si può essere così imbecilli? Ma io non posso festeggiare il 2000 nel 1999: non esiste l'anno zero, esiste l'anno uno. Festeggiamo un anno prima: abbiamo gli orologi che spaccano il culo al nanosecondo, e sbagliamo di un anno? Ma che tecnologia strana è? Ognuno s'è fatto un calendario nella storia. Arrivava un re e faceva un calendario, arrivava un papa "Che calendario? Faccio un altro calendario io". Ognuno si fa un calendario: c'è gente che .. determina .. che stagione è dal culo della Ferilli. Ma si può andare avanti così? Ognuno si fa un calendario. Ed è il caos totale: i musulmani fanno festa il venerdì, gli ebrei il sabato, i cristiani la domenica. I giorni della settimana: per la chiesa il primo giorno è la domenica, per lo stato il primo giorno è il lunedì. I mesi: settembre, da sette deriva, è nove; ottobre, otto, è dieci. .. La rivoluzione di ottobre russa è iniziata a novembre. Ma che cazzo sta succedendo? Per gli esperti della Bibbia su "Life" (non ve la racconto io, non mi permetterei mai), Gesù è nato 7 b.C., 7 before Christ. Lui è nato sette anni prima di se stesso. .. Allora, se fosse vera questa cosa qua, vuol dire che il nostro 2000 è già passato da sette anni. Il nostro 2000 era il 1993, e non ce ne siamo neanche accorti, perché eravamo lì che stavamo osannando il grande Messia. Chi è che arrivò nel 1993 a salvarci tutti? Chi è quell'uomo straordinario, quell'uomo che promette un paradiso? Eh? (n.d.r.: appare la foto di Berlusconi) Eccolo lì! Dopo questa foto ha camminato sull'acqua fino a Santa Maria Ligure. Un omino, che ha fatto credere agli altri di essere un leader. Un omino con le scarpe col tacco rinforzato. Un omino che si è vantato di lavorare 3600 ore all'anno, il doppio di uno normale. Ma vorreste assomigliare a quello lì? E' uno che scopa solo la moglie perché la segretaria non lo capisce più. Dio mio! .. lui calcola il tempo con la condizionale; a differenza di Romiti che la patteggia.

C'è il "millennium bug"! Il millennium bug non è un furto di tempo che ci hanno fatto cinquant'anni fa a noi? E adesso ci tocca farci un culo così, per rimediare a degli stronzi? Sapete di chi è la colpa? Il millennium bug è quello, riassumo brevemente, per cui il computer non riconosce le quattro cifre dell'anno. Quindi 50 è 1950, 51 è 1951, 00 torna al novecento... lui torna al novecento! La cosa più sofisticata che ha costruito l'uomo, più straordinaria, va un secolo indietro. Dio Santo! Tutto per una signora 50 anni fa, si chiama Susan Hopper, eccola qui. Guardate questa vecchina! Questa grandissima stronza è quella che ha causato tutto 'sto casino del millennium bug. Si chiama Susan Hopper. Non è una stronza, poverina, lei non pensava di fare tutto questo casino: inventò il linguaggio dei computer nel 1950, il linguaggio cobol, perché i computer erano strani, non avevano memoria, allora riducevano le memorie. Uno però le ha detto "Ma scusi, nel 2000 come faranno?", "Sono cazzi loro!". Per adesso il millennium bug, per sostituire queste cose, ci è costato mille miliardi di dollari, cifra che non riusciamo neanche ad immaginare. .. Sono due anni il PIL dell'Italia. Potevi sostituire tutto il parco macchine europeo, ma non con la marmitta catalitica, un'altra sodomizzazione, c'è il platino: fa venire il cancro come l'amianto, sono pagliuzze che ti respiri esattamente come l'amianto. Però la soddisfazione è molto maggiore, eh? "Che cancro hai?", "Al platino", "Eh, cazzo! Io ce l'ho ancora a benzina verde, col benzene". No! Con mille miliardi potevamo ricostituire tutto il parco macchine europeo con l'idrogeno, col solare!!! .. Gates guadagna soltanto dal millennium bug, hai capito, non è che ci rimette. Sei tu che lo prendi in... Bill Gates è già pronto! Vi sostituisce il computer, hai capito. Quando il computer avrà delle difficoltà che nessuno sarà più in grado di gestirlo, sarà il più grande allevatore di piccioni viaggiatori e ce lo rimetterà nel [censura] di nuovo. ..

SOLIDARIETA' E RICERCA

Tra le cose che vanno bene c'è la solidarietà. .. E' bellissimo vedere queste trasmissioni di 30 ore, "30 ore per la vita"... 30 ore di trasmissione e mai 5 minuti per vedere come vengono usati i soldi. E' bello vedere i miei colleghi che vanno a fare beneficenza con il rimborso spese ..: è come se io andassi da un povero e dicessi: "ti volevo dare tremila lire, ma ne ho spese diecimila di taxi, mi devi dare tu settemila lire di differenza". Io sono stanco di questa beneficenza; .. vi esorto a non dare più una lira, in nessuna ricerca: la ricerca sul cancro io non la voglio più fare con i soldi dati a queste associazioni che hanno sperperato miliardi da vent'anni a questa parte. .. Dovrei dare alla ricerca quando la ricerca non esiste? Questo lo dice McMillan, un nobel, ha preso un nobel per la chimica, lo scopritore della vitamina B. .. Si è alzato e ha detto ..: "Mi vergogno, la ricerca pura non esiste più. Esiste la ricerca finanziata dalle case farmaceutiche". Tutti i ricercatori sono azionisti delle case farmaceutiche. .. La ricerca sul cancro si fa cercando di convincere la sorella di Agnelli ad andare da suo fratello e dirgli "cosa vuoi passare alla storia come un presidente di calcio, un vecchio playboy, un Godzilla, un uomo che ha rovinato l'aria a milioni di persone? O vuoi passare alla storia come uno che ha cambiato in meglio i destini di milioni di persone?". La ricerca sul cancro è questa. Convincere questa gente, che detiene il vero potere, di cambiare il petrolio con altre alternative. ..

LA GUERRA

Questa è la guerra del bene contro il male (n.d.r.: la guerra degli Stati Uniti in Afghanistan per la cattura di Bin Laden).

E' la guerra dei grassi contro i magri. Quale terzo mondo? Due mondi: i grassi e i magri. Stiamo male tutti e due: noi perché mangiamo troppo, loro perché non mangiano nulla.

La guerra dei grassi: i grassi bombardano da 5000 metri e tirano giù sui magri delle molotov... che solo menti malate potevano concepire una molotov di sette tonnellate. Ma neanche il ministro Alemanno, che le tirava da piccolo, poteva concepire una molotov così. Bombe uccidono migliaia di magri, ma nella televisione dei grassi i morti dei magri non fanno notizia perché sarebbero notizie antipatriottiche. E dicono che i grassi sono coraggiosi, se a 5000 metri sganciano le molotov da sette tonnellate, mentre i magri, quelli che si fanno esplodere, sono dei codardi. E allora è un concetto che non riesco più a capire: il bene contro il male, Allah, Dio, basta!!! Basta! Veramente basta! Ci vogliono far credere che sia una guerra di religioni, di culture... ma qua è solo una guerra di petrolio! Ora vi faccio vedere quanti sono i petrolieri nel governo di Bush. Sono tutti petrolieri!

Ora dovete sapere che negli Stati Uniti hanno l'1% del petrolio e consumano il 30% di tutte le riserve di petrolio del mondo. Ma ne hanno solo l'1%. Da qualche parte devono andarlo a prendere. Il Caspio è il regno del petrolio. Il 65% del petrolio nel mondo e lì nel Mar Caspio e i caspidi o i caspiti, quelli che abitano nel Caspio, consumano solo l'1% del petrolio. Sono pieni di petrolio... Dovevano anderselo a prendere! Dovevano andarselo a prendere. I grandi americani dovevano andarselo a prendere. Dovevano! Dovevano fare qualcosa.

Già a marzo si parlava di guerra in Afghanistan. Già a marzo! Il vicedirettore dell'FBI, che si chiamava 'O Neill, faceva delle indagini in Arabia perché ha detto... pensava che il terrorismo fosse lì. Infatti poi i fatti gli han dato ragione, perché su 19 terroristi 15 erano arabi e 4 egiziani. 15 arabi e 4 egiziani. E noi cosa facciamo? Bombardiamo l'Afghanistan. Ma 'O Neill sapeva, faceva le indagini in Arabia Saudita e tutte le sue indagini da vicedirettore dell'FBI venivano insabbiate dai petrolieri americani. Allora lui si è dimesso e per premio, per il lavoro che aveva fatto, Bush gli ha dato un bell'ufficio all'ottantaduesimo piano delle due Torri.

"I terroristi vanno combattuti ovunque siano! E i paesi che li ospitano saranno nostri nemici e devono essere bombardati" (n.d.r.: parole di George W. Bush dopo l'attentato alle Twin Towers). Benissimo! Il paese che deve essere bombardato per primo sono gli Stati Uniti. Hanno la scuola di guerra in Georgia: Fort Benning ha plasmato e creato i più grandi dittatori, torturatori, assassini degli ultimi 50 anni. Sono usciti da Fort Benning in Georgia! Assassini, le bande quelle in Brasile, eserciti della morte, le bande della morte, il dittatore giapponese in Perù, quelli che hanno ucciso il cardinale Romero, quelli in Salvador, in Guatemala: hanno torturato e ucciso in tutto il mondo e sono usciti da una scuola militare in Georgia. Come l'hanno chiamata? Rovesciamento della parole: non l'hanno chiamata scuola di guerra, no!... l'hanno chiamata "Istituto per la cooperazione e sicurezza dell'emisfero occidentale"!?!... Istituto!... un CEPU, bello, straordinario, col tutor per uccidere e torturare. L'hanno chiamata "dell'emisfero occidentale", un'altra parola che si sono inventati gli americani, perché l'Occidente è solo un punto di vista politico, non c'è niente di geografico. Io vedo il Polo Nord, il Polo Sud, ma non vedo un Polo Est e un Polo Ovest. Quindi l'Occidente cos'è? E dove tramonta il sole. Ma più o meno? Il sole tramonta da tutte le parti. Allora tu sei sempre a occidente di qualcuno. E' un punto di vista politico, una parola che non vuol dire nulla. E allora la cultura occidentale... Occidente da cosa? Allora un californiano, per essere occidentale va in Giappone, il giapponese va in Cina, il cinese va in India, l'indiano va in Arabia, l'arabo va in Africa. E l'africano sta lì perché non sa più dove andare.

Il ministro Ruggiero preoccupatissimo ha detto: "Noi non possiamo fare la guerra se non abbiamo delle garanzie". Ha detto così! Vuole le garanzie... il ministro degli Esteri vuole le garanzie per il nostro esercito. Ma le garanzie, Ruggiero!, si hanno in tempo di pace, non in tempo di guerra! Tu dovevi ancora continuare a giocare al golf al WTO, Dio Santo!

E allora noi ci mandiamo battaglioni, con le nostre tecnologie straordinarie, con gli elicotteri che vanno di notte. Li abbiamo visti i nostri elicotteri, quando vanno di notte, che fanno scendere i nostri soldati che sembravano a 10 centimetri, poi erano a 60 metri. Li abbiamo visti! Abbiamo visto l nostro battaglione Tuscania, senza togliere ai nostri valorosi guerrieri, Dio mio! Il battaglione Tuscania era quello che è venuto al G8: doveva sedare una rivolta, si sono persi a Genova! Si sono persi!!! Han dovuto chiedere a un tassista dove dovevano andare a fermare i rivoltosi. E li abbiamo mandati in Afghanistan? Non li troveranno più: bisognerà attivare un "Chi l'ha visto?" afghano. ..

IL SISTEMA ECONOMICO

.. Dio disse "Sia luce", e la luce fu. .. E la luce fu! Se era per l'Enel e Chicco Testa, Dio si sarebbe fermato ed avrebbe atteso le royalty sulle loro azioni, ma Dio era un po' più furbo di Chicco Testa: andò avanti e continuò a creare; .. e nel settimo finalmente Dio si riposò. .. Ma è proprio vero che Dio si è riposato il settimo giorno? .. Vediamo cosa dice la Bibbia sul settimo giorno di riposo: "e allora Dio nel settimo giorno portò a termine il lavoro che avevo fatto e cessò nel settimo giorno da ogni lavoro". Portò a termine il lavoro! Ha lavoricchiato! Magari in nero, non l'ha detto a nessuno. Ma che cosa avrà fatto in questo settimo giorno? Io lo so. Io lo so! Io ho la grande rivelazione!!! Io so che cosa ha portato a termine nel settimo giorno. Lui avrà pensato di aver fatto le cose, essendo l'Essere perfettissimo, nel modo più perfetto possibile, ma lascia a noi il compito di completare la perfezione. Dio nel settimo giorno creò un luogo dove le persone di buona volontà potevano riunirsi e perfezionare il suo mondo. Nel settimo giorno Dio creò la borsa di Wall Street.

[C'è] una parola che io detesto e odio, che è "consumatore". Se non sei consumatore, non esisti. Consumatore, io immagino uno strano, una bestia, che sbriciola tutto, che soffia, succhia, che sbriciola. Il consumatore. E' una parola totalitaria, schifosa, che ha sostituito due parole, che erano "persona" e "cittadino" che invece esprimevano uno stato di essere. Sei cittadino. Quello che sei, non quello che fai. .. Il 20 per cento dell'umanità consuma come l'80 per cento della rimanente umanità. .. 4 miliardi di tonnellate di merci ogni anno vengono spostate con 1 miliardo di tonnellate di petrolio. Questa è l'economia. .. Quelli che gestiscono l'economia sanno tutto di te. Con una carta di credito sanno cosa compri, quando prendi un'autostrada, sanno quanti chilometri fai. Se fai del carburante sanno che benzina usi. Se entri in un supermercato ti filmano, e sanno anche se prendi o no cassette porno: "guarda papà che ha preso la cassetta porno". L'economia sa tutto di te e tu non sai niente dell'economia. La tua banca sa tutto di te, di quanti soldi hai, e quando li spendi; ma tu non sai niente di cosa fa la banca dei tuoi soldi e dove li mette, e se ce li ha! Perché ci sono cose che... non si riesce a capire cosa sia una banca. Io vedo pubblicità di grandi tenori. Questo Pavarotti: "Tu conti perché non sei solo un conto, tu conti perché non sei un conto...", e lui il conto ce l'ha a Montecarlo! .. L'economia non è più spostare le cose o controllare le cose come si spostano, ma è controllare cosa fanno questi schizofrenici che determinano che in borsa succeda qualsiasi cosa. Uno si fa fare una "roba" in uno studio ovale di Washington (n.d.r.: il "caso" Lewinski) e crolla la borsa in Thailandia. Uno speculatore svizzero specula, la borsa sale, e chi lo prende nel culo è un lavoratore napoletano. Non si capisce più niente. Questa è paranoia mentale.

.. Adesso c'è questo nuovo genio... io pensavo fosse una presa per il culo, pensavo che a nessuno verrebbe di scrivere un libro così, con un po' di ironia, chi non ha autoironia dovrebbe scomparire. E allora questo libro si chiama "L'uovo di Berlusconi", di Amedeo Nigra. Amedeo Nigra è l'intellettuale di un gruppo che si chiama Forza Italia, Casa delle Libertà, queste robe, no? .. Parla di "marketing sociale": basta con la Costituzione, i diritti, la Rivoluzione Francese, sono tutte stronzate, lo Stato non deve più essere uno Stato, lo Stato deve muoversi come un'azienda, .. e noi non [siamo] più cittadini ma azionisti della grande azienda Stato. Cazzo, come se fosse un'idea tua, Nigra: non è un'idea tua, è un'idea di sinistra: stai attento, che se lo sa Berlusconi t'ammazza! .. Era un'idea di Stalin: la miglior società è lo Stato.

.. Oggi chi è ricco? Una volta era ricco chi aveva i miliardi, i soldi: l'arabo era ricco, pieno di dollari. Oggi l'uomo più potente del mondo è Bill Gates: ha un patrimonio di 40.000 miliardi di "bit". .. Può trasferire pigiando un tasto in un secondo mille miliardi da una parte. .. Oggi 1500 miliardi di dollari al giorno viaggiano così: sono i "derivati". Uno compra una cosa che non esiste, fatta da un'azienda che non c'è ancora, con i soldi che non ha. Questa è la grande lesione celebrale.

Abbiamo parole come "adeguamento strutturale": il fondo monetario è andato in tutto il mondo, dicendo "guardate dovete fare gli adeguamenti strutturali se volete i nostri soldi". Il Messico lo ha fatto ed è fallito. La Thailandia l'ha fatto ed è fallita. L'Indonesia l'ha fatto ed è fallita. .. L'adeguamento strutturale è far combaciare la domanda con l'offerta. L'offerta è un buchino di culo piccolissimo, e la domanda è una supposta grande come un dirigibile. L'inserimento della domanda nell'offerta si chiama "adeguamento strutturale col minimo danno possibile".

Noi siamo in mano a questa gente qua, squilibrati che tengono e vogliono tenere gli equilibri del mondo. Amici il Messico lo stanno annientando. Prima hanno annientato i Chiapas, che si chiamano così non a caso. Hanno acchiappato tutto. L'economia del Messico è stata messa in ginocchio alla velocità della luce con un computer. Un americano fa bip e trasferisce un miliardo di dollari in Messico e lo lascia un mese, bip lo riporta e torna indietro con un miliardo e cento. Un altro due miliardi, bip bip, tornano due miliardi e due. E c'è un messicano che cammina con la tortilla in mano e dice "ma com'è che è già aumentato quattro volte, da quando ce l'ho in mano, di prezzo?" Allora noi lo stiamo prendendo in quel posto alla velocità della luce ed è inutile tenere il culo al buio, hanno gli infrarossi.

E' un'economia schizofrenica. Tutti dicono: più economia, meno Stato. Io dico: meno economia o un'economia più da normali. Perché quando, signora, lei vede in televisione che il marco va su e il dollaro va giù, cosa pensa? Quando sente tutte le sere "il dollaro è andato su", la sua vita cambia? Non mangia più? Esce se non doveva uscire? Fa delle cose con suo marito? Cosa fa, cosa pensa? Niente. Perché oscilla il marco? Cosa me ne frega a me, non ho marchi; oscilla il dollaro? Non ho più neanche dollari". E però, gli effetti? Sembra che noi non siamo collegati con quel mondo lì. Invece siamo collegati tutti i giorni, tutte le mattine, quando lei .. veramente va a votare e vota dentro un cestello al supermercato e allora lì vede l'anello che congiunge le borse, le finanze. Perché va lì e vede kiwi della Nuova Zelanda, patatine della Nuova Caledonia, mele del Cile. Come le mele del Cile? Ce l'abbiamo qua, delle mele strepitose che diamo ad una società perché le schiacci e la paghiamo anche. Fattura seimila miliardi per schiacciare pomodori e mele e noi abbiamo le mele del Cile. Perché? Chi l'ha deciso? Non l'ha deciso un agricoltore, lo ha deciso uno squilibrato coi brufoli che ha fatto sì che il dollaro salga rispetto al pesos cileno e la lira renda più conveniente comprare una mela in Cile. La Danimarca esporta migliaia di tonnellate di biscotti per gli Stati Uniti, gli Stati Uniti esportano migliaia di tonnellate di biscotti in Danimarca. E uno dice "ma saranno diversi". Si, e allora? Perché non si scambiano la ricetta? E allora, un po' di buonsenso, questo, questo vorrei vedere.

Quale "par condicio"? .. Sono una persona adulta io. Se parla dieci minuti di più Berlusconi che Bossi non dovrebbe cambiare il mio pensiero. .. La vorrei sull'economia la "par condicio". .. Spendiamo 10 mila miliardi sulle merci e non sappiamo niente sulle merci. La "par condicio" dov'è? E' forse permettere che un'azienda prenda uno spazio televisivo radiofonico, sui giornali, e dica 100 volte al mese, 10 volte al giorno, dica "La vera sferzata di energia è la merendina del Mulino Bianco" che poi è una ciminiera nera? .. Una merendina chimica, fasciata nella plastica, fatta un mese prima. La vera "par condicio" sarebbe mettere sull'altro canale un pediatra che dice "E' una stronzata. Una sferzata di energia per un bambino è una bella fetta di pane col miele".

[I] grandi economisti .. dicono: "un miliardo di persone vive con meno di un dollaro al giorno". E' una stronzata gigantesca. Primo perché un miliardo di persone un dollaro non l'hanno mai visto nella loro vita. Se hanno visto una moneta era un pesos, oppure un rublo. Ci sono milioni, miliardi di persone che .. vivono prendendo dall'albero un frutto, pescandosi un pesce: son tutte cose non conteggiate nel famoso PIL, nella ricchezza che noi conteggiamo. Alle Maldive un pescatore si fa una braciola di tonno grossa così con contorni di legumi del posto, il tutto a meno di un dollaro. A Genova, le stesse cose ci costano dieci dollari. Secondo voi siamo più ricchi o siamo più stronzi? ..

LE RISORSE

Ora io vorrei capire che cosa c'è in una banca. L'oro? L'oro è nelle banche centrali; ogni banca centrale ha delle tonnellate d'oro. .. C'ha un impatto ambientale, l'oro, che è il maggiore di qualsiasi cosa esistente al mondo. Per un chilo di oro estratto si fanno trecento chili di mercurio e cianuro. Si prende questo oro in un buco in Amazzonia e si nasconde in un caveau di una banca: in un altro buco. Da un buco ad un altro buco. Perché non si fa direttamente la banca sul primo buco? Allora l'oro è una ricchezza o no? E' una ricchezza se si nasconde in un caveau di una banca? No!!! Non è una ricchezza! E' un costo!!! E' una ricchezza se tu prendi l'oro e lo dai ad un orafo, ad un dentista per fare dei ponti, per farlo lavorare.

.. Veltroni? Mi dà un senso di... labirintite, mi manca l'equilibrio. Ma che cos'è? Un giovane vecchio o un vecchio giovane? E [fa delle] proposte pazzesche, come quella di finanziare la cultura attraverso il vizio: col lotto e il gratta e vinci .. rastrellano 14 mila miliardi portati via ai poveri, una vera e propria industria sulla miseria, su quei poveri cristi che giocano al lotto e al totip.

MULTINAZIONALI

.. La Ciba-Geigy, la più grande multinazionale del farmaco nel mondo, si è unita con la Sandoz, la più grande azienda di pesticidi nel mondo. .. Hanno dato vita ad un leviatano da 50.000 miliardi. Hanno licenziato 15.000 "esuberi", però sono stati quotati in borsa. La Exxon [si è fusa] con la Mobil. Le prime 10 banche del mondo fatturano come un terzo del prodotto interno lordo del mondo intero. Non ci sarà una legge nel prossimo millennio, fatta per i cittadini, se non passerà il veto di una di queste 100 multinazionali. .. Il buco nell'ozono chi l'ha fatto? Cazzo!!! Questi CFC, Cloro Fluoro Carburi li hanno fatti dieci società; hanno fatto miliardi di utili e adesso i danni li dobbiamo pagare noi. .. Oggi le società come sono? Private, anonime, .. a responsabilità limitata: fanno dei disastri e non ne risponde nessuno. .. Il buco nell'ozono, lo sappiamo benissimo chi lo ha fatto. .. Sono quattro industrie: la Heinz chimica tedesca, la ICI inglese, la Montedison italiana, la Dupon americana. [E] la Nestlé! .. Di qui fa Orzo Bimbo, Orzo Bimbo, Bimbu Ba... nel Terzo Mondo fa un milione e mezzo di bambini morti, perché convince le donne africane o le donne indiane a usare il latte chimico invece che quello delle tette.

.. Mi ricordo il presidente [di Telepiù] quando .. venne a casa mia e mi disse (è un francese): "Grillò, .. tu duà venir nella mia emittònte .. perché non c'è pubblicità. .. Tu puoi dir quel che vuoi". Son venuto. E non c'è pubblicità adesso? .. Si insinua, arriva, non interrompono ancora i film, ma subito prima, subito dopo... nei documentari straordinari. .. Sta succedendo qualcosa di strano. Telepiù è una società normale, di televisione. Adesso è stata assorbita da una multinazionale che si chiama Vivendi. .. Si chiamava prima Societè Generàl Desò. E' la multinazionale che è padrona di quasi tutti gli acquedotti d'Europa. Fabbrica acqua potabile, è una potenza sull'acqua potabile. E la Societè Generàl Desò si è fusa con l'Universal, e l'Universal ha comprato Telepiù; hanno bisogno delle emittenti, dell'informazione, per poter dire tra qualche anno, quando l'acqua potabile costerà cento volte di più: "non preoccupatevi, è il mercato".

AFFARISTI

Nel 1998 l'economia è andata molto bene, specialmente per i 3 uomini più ricchi del mondo, infatti le 3 persone più ricche del mondo il loro patrimonio è identico al prodotto interno lordo di 50 stati africani.

Quale è la più grande banca del mondo? Quella che ha più soldi o quella che ha più clienti? La Grameen Bank, la banca dei disgraziati, fondata da quella straordinaria persona che è Mohamed Yunus nel Bangladesh: ha fatto una banca, ha detto "cazzo, muoiono di fame! Faccio una banca, presto soldi ai distrutti, ai diseredati, a chi non ce li può dare". Ha prestato trenta dollari, piccoli microprestiti a gente devastata: glieli stanno rendendo tutti! Ha la più bassa sofferenza delle banche del mondo. Tutti restituiscono i soldi, trenta dollari, quaranta dollari; ha risolto la fame per milioni di persone! Ha cento milioni di clienti!

La più grande banca del mondo, la Deutsche Bank, invece ha cento clienti con cento milioni di dollari. La Grameen Bank ha cento milioni di clienti a cento dollari l'uno.

[Quelli del WTO] stanno mettendosi d'accordo, con un accordo che si chiama A.M.I. (Accordo Multilaterale sugli Investimenti). Questo accordo, se lo approvano, ci rovineranno tutti perché qualsiasi transnazionale può comprarsi l'acquedotto di casa tua, metterci l'atrazina .. e decidere che va bene così... tu non conti più, o la bevi o muori di sete. Lo sta già facendo Suez-Lyonnaise, che è una multinazionale dell'acqua: ha comprato l'acquedotto e l'acqua di sessanta città in Europa. .. Ethil, una multinazionale americana, è andata in Canada e ha venduto una neurotossina nella benzina canadese: è scoppiato un casino, tumulti, casini, era una neurotossina che faceva morire, han fatto la causa, l'ha vinta la multinazionale ed il governo canadese ha pagato 140 milioni di dollari di danni, per sommosse, scioperi e per sputtanamento di nome.

.. Sappiamo tutto sul cuoco di D'Alema, sappiamo di cose incredibili e non sappiamo chi è Murdoch... Sul primo canale lo chiamano Mardoch, sul secondo Murdoch, io lo chiamo Merdoch. Merdoch è un grande magnate, lavora ed è proprietario in 54 paesi del mondo, ha 27 televisioni negli Stati Uniti, e viene in Italia e vuol comprare i diritti televisivi della Salernitana! Ma che cazzo sta succedendo???

Sarà perché le aziende consigliano una distanza di sicurezza che tutti gridano quando parlano al telefonino... poi va a finire tra qualche anno che alla gente cominceranno a spuntare cactus sulle orecchie e allora le ditte pronte con la risposta: "è perché non ha rispettato la distanza consigliata". Presto succede che dirotteranno un aereo con un telefonino: "fermi tutti o faccio un'interurbana".

.. Meucci quando ha inventato il telefono [pensava]: "Voglio far parlare il mondo, serve per far comunicare il mondo, il telefono". E adesso pensate al telefono che fine ha fatto. Gli zero zero, ci sono anche da voi? Che chiami dall'altra parte del mondo e... e non è vero niente. E' una truffa, perché queste sono associazioni a delinquere, vere. Le Telecom S punto P punto A punto. Loro cosa dicono? "Noi non sappiamo niente, noi affittiamo le linee a delle altre società a responsabilità molto limitata e poi quello che fanno non ci riguarda". Vigliacchi. E' come se la ferrovia dicesse: "Beh c'è un treno fermo due giorni, lo affittiamo a delle bagasce, fanno due o tre marchette ma a noi non ci riguarda, ci danno il 10%". .. Fai lo zero zero ti dicono che sei in intercontinentale e non è vero. C'è quella che ti risponde "Lei è in intercontinentale" e non è vero. Le ho fatte io tutte le prove, non c'è prefisso, non c'è quel paese a quel prefisso lì. Tu stai chiamando una in Australia... è quella sotto casa tua che dice: "Che cazzo fai, telefoni là? Se scendi giù ci mettiamo d'accordo e ti faccio spendere un pò meno". ..

GLI ORGANISMI GENETICAMENTE MORTIFICATI

.. Abbiamo il tacchino con quattro cosce modificato geneticamente, abbiamo la mucca pazza... perché non dovrebbe essere pazza la mucca? Perché non dovrebbe essere pazza? .. Prova a mangiare tua nonna sbriciolata nella farina che ti dan da mangiare. [E le] mettono una macchina che la pompa e la ciuccia per sei mesi all'anno, gli fa fare seimila litri di latte invece dei seicento di una vacca normale. Questo apparecchio si chiama "Harmony", la ciuccia tutto il giorno. Lei, poverina, penserà "l'umanità avrà bisogno di più latte". Non è vero! C'è un latte in eccedenza che viene ridotto in polvere e glielo rifanno mangiare. Lei dice: "come cazzo è quest'umanità qui?" .. La gallina, oggi, non ha più il ricordo della cova dell'uovo, non gira più l'uovo e il pulcino non nasce più. Perché lei è nata in incubatrice. Vede le galline sull'uovo che si domandano ..: non mi ricordo più cosa devo fare con l'uovo. Il morbo di Alzheimer delle galline! I salmoni modificati geneticamente, anche loro, vanno in discesa per i fiumi, gli orsi, magri, li aspettano sopra e dicono: "come mai non passa mai un cazzo di salmone qui"?

.. Sapete come ragiona un ingegnere? .. Allora l'ingegnere ragiona così: mungendole con gli apparecchi alle mucche viene la mastite. E l'ingegnere dice: "non bisogna curare la mastite, bisogna modificare geneticamente le mammelle, in modo che vadano bene all'apparecchio Harmony che abbiamo costruito noi". Quindi, la natura, con un miliardo di anni di alta tecnologia, è stronza. Noi siamo quelli giusti.

Ma cosa sta succedendo? Quello che mangiamo non lo fanno più gli agricoltori: lo fanno ingegneri e avvocati. Cioè: se tu prendi una piantina di basilico e la vai a comprare, non te la possono più vendere. Dicono: "guardi noi gliela possiamo affittare, ma se le venisse in mente di staccarne un pezzettino e di piantarsela per gli affari suoi, i nostri avvocati le fanno un culo così". Ti tocca piantare le piantine di nascosto, come la marijuana.

.. Una ditta multinazionale svedese è andata in un paesino di Limone sul Garda (provincia di Brescia, sul Lago di Garda). A Limone sul Garda non hanno il colesterolo nel sangue, non si sa come mai, nel sangue non hanno colesterolo. Questa ditta qua è andata da un vecchio, gli ha preso un po' di sangue, l'ha surgelato e lo ha brevettato. Ha detto "il tuo sangue è mio", e questo qui ha detto "Ma no! E' mio", "No! E' mio!" e ha vinto la causa l'azienda. L'azienda è padrone del sangue di una popolazione di Limone sul Garda. Non hanno scoperto niente. Hanno solo preso e surgelato e messo sotto contratto... sotto brevetto. E' come se Mendeleev quando ha scoperto gli elementi, il giorno che ha scoperto l'ossigeno avesse detto: "benissimo, ho scoperto l'ossigeno, chi respira mi paga una royalty"... chi respira paga, pensa a Genova che casino, morivano tutti in apnea.

.. E' solo questione di tempo. Quello che dicono le aziende genetiche: noi abbreviamo il tempo, .. ma non interferiamo con la natura; due mesi invece che due milioni di anni.

Così fanno delle cose straordinarie. Il pomodoro, ad esempio: hanno preso il DNA del pomodoro, poi hanno preso il DNA di un merluzzo, li hanno messi insieme ed hanno creato il pomodoro che resiste al freddo, perché il merluzzo è dei mari del nord. E dicono "abbiamo solo abbreviato i tempi". Ma quale può essere la probabilità che un merluzzo si scopi un pomodoro? Quanto dovrebbe passare? Voi direte che è impossibile. Non c'è niente d'impossibile. L'impossibile, se gli dai una miliardata di anni, diventa probabile, anzi scontato. Magari il pomodoro era lì, il merluzzo gli girava un po' intorno, passano cento anni, due milioni di anni, il merluzzo comincia a pensare "ma, cazzo, ci sta questo porco o non ci sta? Per me ci sta", il pomodoro l'ha visto e gli ha detto "vieni che ci facciamo una passata di quelle veraci". Sarebbe anche successo. Ma la grandi aziende di genetica dicono: due mesi invece che due milioni di anni. .. Ci vuole una cosa sola, amici: l'informazione. Perché se noi sappiamo che questo pomodoro è incrociato con questo merluzzo del nord possiamo sopravvivere, ma se non lo sappiamo possiamo morire. .. Vai in un ristorante e dici "buongiorno, sono allergico al pesce, vorrei farmi una caprese". Col pomodoro! Se non lo sai, mangi la capresina... poverino, è morto per la non conoscenza.

.. La Greeztech Omogenic Nutraceutica Limited ha investito un miliardo di dollari nella nutraceutica: non andremo più in farmacia a comprare i farmaci, ma vai dal verduriere. .. Abbiamo le patate già modificate, col vaccino; c'è il vaccino dentro, un antibiotico. Le due patate sono qua, il mercato ti dice che puoi scegliere. Scelga, signora: una è modificata... le è andata male: è morta! Possiamo scegliere? Se lo sappiamo! Se abbiamo un sistema per analizzare il DNA. .. Potremo curarci dal fruttivendolo, il fruttivendolo che ti misura il polso, "vorrei tre etti di patate", "ha fatto il ticket?". .. Potremo mangiare qualsiasi cosa. .. Tutte le cose che ci piacciono ci fanno male, ma questa è una tecnologia che supererà questo. Cosa è una cosa che ti piace e ne puoi mangiare poca perché ti fa male? La porchetta! Pensa che modificheranno il maiale, l'hanno già fatto, con l'enzima che te la farà digerire potrai rovinarti di porchetta, buttartela addosso la porchetta, spiaccicartela addosso e ti farà solo che bene la porchetta.

.. Potremo avere dei prodotti straordinari. .. Per esempio, il latte Parmalat all'Omega3. Lo voglio, chissà cosa mi cura!!! .. Il latte all'Omega3 è latte con l'aggiunta di olio di pesce. Allora Dio mio, ci voleva la Parmalat per fare un latte così? .. Ha preso del latte normale, poi ha preso un baccalà (sempre lo stesso, tanto scomparso il pomodoro lui era stressato) e l'ha messo dentro... e ha fatto il latte con gli Omega3. Ma allora perché ci devono prendere per dei coglioni? Allora perché non ce lo scrivono latte col pesce, invece di scriverci latte all'Omega3? Succhi questa testa, signora! Non lo farebbe nessuno. E invece cosa ci scrivono? "Scoperto il latte della vita: Parmalat dichiara guerra ai trigligeridi e ai nemici del cuore". Ma che cazzo sono i nemici del cuore? Sono loro che mi fanno venire un infarto, che mi danno del latte al pesce. E poi dicono "scoperto" il latte della vita. Scoprire il latte al pesce? Tu puoi scoprire un vulcano, .. ma non puoi scoprire una cosa che non esiste: la inventi, non la scopri. Loro se lo sono inventato, non hanno scoperto nulla; però continuano a dire abbiamo scoperto, come se la natura avesse messo un pesce con la mucca lì, e fosse uscito il latte e loro l'avessero scoperto. Ci prendono per dei rincoglioniti!

.. Modifichi il DNA. Come lo vuole signora il figlio? Biondo, occhi azzurri? Tu non saresti più nato. Negri? Per amor di Dio, li leviamo con una modifica genetica. .. Allora possiamo andare al supermercato e ordinarci un figlio. .. "Vorrei dieci chili di gemelli", "Tolgo il grasso?", "No, lo lasci". Sarà straordinario! .. Volete un bel maiale di 300 chili? La Genetic Laboratory Limited ve lo dà. Eccolo li... quello lì era un criceto. La genetica perfezionerà il lavoro di Dio. Vogliamo una mucca che faccia 300 litri di latte alla settimana? Ce l'abbiamo: modifichiamo un gene lì, prendiamo un gene là.. La seconda Creazione è iniziata. ..

EUROPA

Cosa dire dell'Europa? Questo paradiso che ci viene propinato: .. il mercato unito, la moneta unica, il pensiero unico. .. Un giorno un disoccupato di Teramo va a Bonn e fa il disoccupato a Bonn. E' bellissima questa visione dell'Europa di tutti uguali. Abbiamo cancellato le differenze facendo finta che non esistano. Ma .. la bellezza della diversità dove è andata a finire? Io non sarò mai uguale ad un olandese. Dio mio! La lingua più parlata in Europa è l'inglese e l'unica nazione che non fa parte dell'Europa è l'Inghilterra. .. Ci riempiranno di diritti. .. Il diritto di ripararti la macchina da un'officina certificata dalla Comunità Europea, ti toglierà la libertà, se sei capace, di riparartela da solo. State attenti: se si ferma la macchina non alzate il cofano. .. Scappate, dite che non era vostra. I carciofi devono essere 35 cm, le banane 28. [In questo modo] saranno cancellate un sacco di cose, un sacco di libertà. Per esempio sono state eliminate 70 razze di cani. Il bassotto per chiamarsi bassotto deve avere un'estensione dal culo a terra di 18 cm. Ci sono dei bassotti che per non estinguersi camminano in punta di piedi. I sedili degli autobus europei non devono oltrepassare i 38 cm., 38! Gli olandesi hanno detto "abbiamo il culo di 60 e il buco di 2 mm, andremo a piedi!". Stanno scomparendo un sacco di persone: un ottico non potrà più chiamarsi ottico ma "produttore di sistemi oftalmici". Costerà 35 milioni, chi non ce l'ha chiude. E andranno avanti chi? I Luxottica, il "franchising": saremo tutti un "franchising" tutti i negozi uguali con dentro persone tutte uguali, dello stesso colore. Solo che le persone saranno intercambiabili come i mobili e come le merci. .. Chiunque può friggere una patatina della McDonalds. Quindi saremo tutti pianificati, e stanno venendo fuori queste persone inutili, .. che pianificano la vita dei nostri figli con ISO 4000, ISO 12000, gli ottimizzatori delle risorse umane, siamo diventati "risorse".

Io odio profondamente l'Europa perché è un'opera disgustosa. Disgustosa perché sono 20 persone che decidono sul destino di 400 milioni di persone. E non è il parlamento, il parlamento non conta da nessuna parte. .. Contano le commissioni, 20 persone che sono 20 consulenti delle transnazionali, che decidono sul destino di 400 milioni, e non è un'opera di colonizzazione questa? Ci hanno chiesto se eravamo d'accordo, sull'Europa? .. Abbiamo votato? Abbiamo espresso un desiderio? Ci hanno detto che c'è l'accordo di Maastricht, leggete l'accordo, art.157 dell'accordo di Maastricht, e vedrete cosa c'è scritto. C'è scritto che loro possono prendere qualsiasi decisione, le 20 persone, senza che nessun parlamento o governo possa intercedere. Loro hanno facoltà di decidere qualsiasi cosa. Possono venirti a comprare a Roma l'acquedotto, a Torino l'acqua potabile, e gli devi garantire gli investimenti. Dio mio. Abbiamo delegato la nostra vita a dei malati mentali!

L'Europa sta commerciando da due anni in euro. E' una moneta virtuale: non c'è il popolo europeo, però abbiamo già la moneta che ci accomuna. Perché valori come lo Stato, la civiltà, come la cultura, come il diritto, sono superflui! Non ci servono più, non ci serve più la grande conoscenza di niente: ci serve consumare le stesse cose. ..

IL MITO AMERICANO

Vogliamo diventare tutti americani. .. Io devo avere come mito e come sogno per i miei figli l'America? Ma porca puttana, la libertà degli Stati Uniti? Ma dov'è la libertà? Sei libero e stai bene se sei miliardario, non sei negro e vivi a Manhattan. Per il resto è per lo più un casino. .. E' lo Stato che ha il più alto debito verso l'estero del mondo. Allora, io mi chiedo, il Fondo Monetario perché va a rompere i coglioni al Messico, al Cile? .. Perché il Fondo Monetario non va negli Stati Uniti e gli dice "Voi ora dovete dimezzare la spesa pubblica": c'ha il debito più alto del mondo gli Stati Uniti. Dicono che hanno la disoccupazione al 7%, ma non è vero. Un operaio, un salariato, la maggior parte di milioni di americani vivono con dei soldi che sono meno di quelli che guadagnavano negli anni '50. Quattro milioni di persone hanno decuplicato il guadagno, ma la massa... sono poveri gli americani. Guardate che stanno facendo delle robe incredibili. Cambiano casa ogni quattro anni, sono zingari. Vanno di qua, vanno di là. I cittadini neri che fanno tre lavori: uno di giorno, uno di notte, uno di domenica, uno appeso, uno a testa in giù. .. Come, sono un paese libero? Hanno il 2% della popolazione in galera. .. Cinque milioni! Hanno dieci volte la popolazione carceraria pro capite rispetto all'Europa, dieci volte.

Io so già cosa diranno. Parla dell'America, parla contro, sei un comunista, la Russia. Ma non c'è più né comunismo, né destra, né sinistra: il mercato, la grande trasformazione prenderà la Russia. In Russia c'è già la borsa, fanno le speculazioni, con i fondi pensione russi, che con i rubli vanno in Cile, riducono il Cile alla miseria: è una guerra tra pensionati!

Han fatto le elezioni. La grande democrazia. E sui giornali, i grandi testa di cazzo di giornalisti che dicono "ecco una grande dimostrazione di democrazia"; ma la democrazia è quando viene eletto quello che ha preso meno voti? .. Bush è stato eletto e Gore ha preso 350.000 voti più di Bush. Lì puoi fare quello che vuoi. Ti compri i voti. Le multinazionali comprano, vendono. Una multinazionale ha dato mezzo milione ai democratici, mezzo ai repubblicani: ha pareggiato. I voti li vendono. .. Ben venga allora un sistema così. Allora lo dobbiamo accettare in toto: io devo andare a votare tra qualche mese, toh!, se vuoi il mio voto me lo paghi! Perché io devo dare i soldi con le tasse, e lo Stato deve dare i miei soldi a dei coglioni di politici, i quali coglioni danno i soldi ai pubblicitari, i quali danno i soldi alle televisioni per fare spot che mi devono prendere per il culo coi miei soldi? Eh?

Se vuoi il mio voto, me lo compri. Mi metto su Internet, mi dai un milione e duecento .. e io ti vengo a dare il voto, ti faccio la tua ricevuta.

.. Il mio mondo dovrebbe essere uguale a quello dell'America? Ci han messo un mese e mezzo per votare. In Tanzania han fatto prima! .. In tutti i paesi normali votano mettendo una croce su una preferenza, un trattino. .. Come si vota negli Usa? Col buco!!! Col buco. Plic!, devi bucare. C'è una macchina che riconosce i buchi. Ma, cazzo, i buchi possono essere di diversi modi: c'è il buco buchetto, c'è il buco buco, c'è il buco svasato a destra, svasato a sinistra, c'è il buco con stacco del coriandolo, buco convesso, buco concavo... .. S'è presentato lì un tossico, ha detto "io per chi dovrei votare con questi due buchi?".

Bush: "giuro sulla Bibbia, che Dio mi protegga". [Ma] sulla Bibbia c'è il comandamento .. "non uccidere": Bush ne ha fatti fuori 150 quest'anno nello Stato del Texas con la pena di morte. Bush è il più grande serial-killer della storia.

.. Pensate cosa hanno fatto gli americani. Si sono riuniti una ventina di economisti, ma questa non è una balla, si sono riuniti e han detto ..: "Quanto potrebbe valere la natura? Prendiamo i servizi che ci dà la natura come respirare, bere, stare al fresco, come se li avessimo fatti noi, e vediamo quanto può costare il servizio della natura". E si sono fatti il conto della cifra in dollari! Cioè loro danno il valore con i dollari. Con i dollari dai un prezzo, non un valore. Se ne sono usciti con un prezzo: la natura per gli americani vale quaranta trilioni di dollari. Un trilione sono mille miliardi di dollari, il doppio del PIL mondiale, 40 trilioni di dollari. .. E allora il programma acquista una dimensione surreale. Adesso si parla di inquinamento gestibile dal mercato. Allora così puoi fare? Puoi inquinare. Se inquini un po' di più ti dicono "tu inquini fino a 100, se fai 102 ti facciamo un mazzo così", però se fai meno tu la differenza la puoi vendere a qualcuno che ha fatto un inquinamento in eccesso. Si sono riuniti a Kyoto, si sono riuniti a L'Aja e gli americani hanno detto: "No, noi non ci possiamo stare". E grazie: con un presidente che è petroliere, il papà era un fabbricante d'armi, in Borsa le azioni del petrolio e delle armi sono andate subito su appena hanno eletto Bush, eh? Il Texas è uno dei più grandi Stati che producono petrolio. Allora, il discorso è di scambiarsi le quote. Si chiama "trading...", commercio delle quote di inquinamento: inquinare era un delitto, inquinare diventa un diritto. Ti scambi le quote. Gli americani hanno detto "benissimo, noi ci date le quote, però dovete includere in queste quote di inquinamento anche le nostre foreste, perché un albero ciuccia l'anidride carbonica dall'aria, e la trasforma in ossigeno. Allora, tutte le nostre foreste ciucciano anidride carbonica: quello che ciuccia ce la date a noi come quota per inquinare col petrolio". .. E' come se io prendo questa piantina, la faccio certificare da un notaio, la metto sulla finestra e dico "adesso è sulla finestra, sta ciucciando CO2 dall'atmosfera; la quota che ciuccia me la scoppio, me la faccio, la posso inquinare io con le mie attività. E' bellissimo. Però se io da questa pianta di basilico faccio il pesto e lo mangio, allora tolgo anidride carbonica dall'atmosfera e mi faccio un danno perché la mia quotazione di inquinamento cala. Se però io faccio una scorreggia... posso farla una scorreggia, oppure posso vendere il diritto di scorreggiare a un altro che c'ha l'ano che non la trattiene la scorreggia. Capite, questi sono i ragionamenti: possiamo fare tutto.

I "POLITICI" DEL TERZO MILLENNIO

Sei di sinistra?, mi chiedono. Non lo so... io sono stato fermo: si sono spostati tutti gli altri. .. Allora se devo proprio dare una preferenza, preferisco Bossi con le sue braghe e la canottiera. In Costa Smeralda girava con la canottiera e ha fatto crollare il mercato immobiliare: in mezzo a questi qui l'unico che faceva l'opposizione era lui.

.. Ma come si fa? Siamo in mano a questa gente? .. Dini, l'avete visto? .. Un elettrocalamitato. E' andato da Kohl a parlare del futuro. Kohl gli ha detto: "Noi abbiamo un piano energetico di cento anni". Dini gli ha risposto: "Noi fino al 30 giugno, poi il 2 luglio abbiamo dei problemi". Kohl, hai visto Kohl com'è? .. Kohl era la custodia di Dini: apriva, se lo metteva dentro, chiudeva, se lo portava dietro.

.. Questo che è stato Ministro della Difesa (n.d.r.: Cesare Previti, ministro nel primo governo Berlusconi - 1994). .. Previti, avvocato e in più nel consiglio di amministrazione della Alenia, seconda azienda europea di armi. Uno che fabbrica le armi che ci difende, perfetto, perfetto! Quando si vedono queste facce bisognerebbe togliere l'audio e guardare le facce.

E al centro abbiamo anche questo patatone che si è aggiunto adesso, .. la zia Prodi. .. Non farà mai una legge per l'evasione fiscale. Lui ti viene in casa e ti convince "Dai, su. .. Non vorrai mica ancora evadere? Dammeli a me i soldi che li metto nel bilancio."

.. Questo ometto (n.d.r.: Berlusconi, nominato Presidente del Consiglio nel 2001) che si agita, che va, che si fa chiamare "il Presidente". E' da tutte le parti e in nessun luogo: va a Bruxelles, parla, parla d'aforismi, va in Belgio e dice, non so: "Tu dare soldi, noi dare cammello". Si è occupato di tutto, lavora 18 ore al giorno, questo povero Dorian Gray che non ce la fa più. Si fanno le riforme: le riforme istituzionali, le riforme costituzionali, le grandi riforme per la vita dei cittadini. E allora Dorian Gray... che io chiamo Dorian Gray affettuosamente come nel libro Dorian Gray di Oscar Wilde, dove chi invecchiava era il quadro e lui rimaneva giovane... invece qui abbiamo un Berlusconi che è alla rovescia: invecchia lui e ringiovanisce la sua immagine. Dicevo: Dorian Gray ha fatto queste grandi riforme. Ha fatto la riforma del falso in bilancio, che da oggi in poi si chiamerà, credo, contabilità creativa, che è stupendo! La legge sulle rogatorie! Abbiamo detto ai giudizi svizzeri che sono imprecisi!: se un giudice svizzero per fare un'indagine ci manda dei documenti firmati solo in fondo e non timbrati pagina per pagina, noi glieli rimandiamo indietro perché possono essere artefatti. Il grande Governo che doveva sburocratizzare il mondo è diventato il partito dei timbri! Noi dobbiamo timbrare tutto!!! Gli svizzeri quando gli abbiam detto così son rimasti; han detto "Ma cosa sta succedendo?". Gli svizzeri... ma in Svizzera ci sono i giudici che cappottano da soli.

E abbiamo fatto la riforma fiscale: 200 milioni in su si paga il 33%, 200 milioni in giù il 23%. Faremo la privatizzazione della sanità. I ricchi... ai ricchi diremo "dica 33", ai poveri diremo "dica 23". 33 e 23! Robin Hood alla rovescia. Quindi uno che guadagna 200 milioni pagherà tante tasse come Dorian Gray che guadagna 300 miliardi! Ma è strepitoso! Tutto sotto i nostri occhi! Cosa ha detto Dorian Gray, il nostro grande superministro e statista mondiale? Cosa faremo in Afghanistan dopo aver fatto la pace? La televisione! La televisione!!! Gli daremo la televisione in Afghanistan, gli daremo, non so, Biscardi che parlerà in afghano, che tanto è lo stesso. Non si capisce. Poi, non so, Costanzo col burka... che sembra un comodino col pizzo. Te l'immagini? Gli daremo "Il Grande Fratello": loro penseranno che sia Bin Laden, invece è Marina. E vedranno Marina, o Cinzia, o Ugo, e diranno "questa è la grande civiltà". ..

LA LEGGE

.. Le pensioni. Ci sono combattimenti per 17.500 lire di più al mese. Ci sono i pensionati che han detto: "Porca puttana che problema! E adesso cosa ci faccio di questi soldi qui? Magari 12.000 lire li investo in BOT e 3.000 lire li spendo in un viaggio su me stesso girando così".

Ma vi rendete conto, l'inquinamento viene preso a due metri d'altezza, i più esposti sono i bambini perché sono all'altezza dello scappamento ed io ho sentito un politico che ha detto:

"Bisogna fare una legge..." Ho detto: c'è arrivato Dio mio!, ha scoperto questa cosa "... bisogna fare una legge ed alzare le carrozzine per legge" !?!

"IL GRANDE FRATELLO"

La tecnica che ci dovrebbe risolvere dei problemi, ci complica la vita. .. Chi ha inventato le carte di credito, un genio; la carta di credito al posto dei soldi, ma ne bastava una: il tuo codice fiscale, per telefonare, comprare, andare in autostrada, tutto! E invece ce n'è una per questo, una per quello. C'è gente che arriva nei negozi tira fuori il portafogli e traah... una serie di carte di credito e il negoziante dice "Voglio contanti perché non mi fido". La carta di credito è diventata una forma di controllo. I giapponesi non la usano.

.. Vi sarete mai accorti di cosa ci arriva a casa di pubblicità, vi sarete chiesto ma chi gliel'ha dato l'indirizzo? Il vostro nome e indirizzo viene venduto alla velocità della luce.

Mi è nato un figlio [e] dopo tre giorni .. a casa mia mi arriva la "Enciclopedia della mamma oggi", "E'meglio il latte materno" e il tabulato della Chicco. E ho detto: ma chi gliel'ha dato l'indirizzo? Vuoi vedere che l'ospedale si è venduto un bambino di tre chili e otto, un tanto al chilo senza dare una piccola percentuale al papà che è di Genova? .. E allora ho cominciato a stare attento, ho dato 300.000 lire all'associazione del cancro, dopo una settimana mi arriva un libro del Reader's Digest con una lettera dove c'era scritto così: Se entro nove giorni lei non paga o non restituisce il libro, il nostro avvocato... Ma che cazzo vuoi da me? Ma chi te l'ha chiesto? E il libro, l'avvocato, devo stare attento, i nove giorni, il panico in casa.

Ma scherzi? Ci arrivano tonnellate di immondizie in casa, E così ci sono le discariche, le pattumiere. Ci fanno disboscare l'Amazzonia contro la nostra volontà. Perchè? Non gliel'ha chiesto nessuno. In Danimarca c'è una legge che lo vieta. C'è una legge dello Stato che vieta a quello lì di lasciarti la pubblicità se non l'hai chiesto.

E ora vi faccio vedere una cosa dal tabulato di una banca. A proposito, una cosa importante: se io mi inserisco in una banca dati di una banca prendo tre anni di galera. Se la banca vende, quindi si inserisce in casa mia, non succede niente. Guadagna dei soldi, questa è la "par condicio". Vi faccio vedere cosa fa la banca. La banca fa così: sul computer seleziona il nome di chi ha la carta di credito e dice vediamo questo qui cos'ha comperato; e da quello che hai comperato si determina un profilo anche psicologico. Per es. Bagnati Mario compra alla Feltrinelli, quindi è di sinistra, sporcaccione; poi è sporcaccione sul serio perchè va al sexy shop e si compra delle robe tipiche degli estremisti di sinistra, va bé. Poi la passera lui non la vuole solo prendere, ma vuole anche disintegrarla e va all'Angolo del Fucile e si compra un Browning automatico da 800 sacchi. Poi ha fame, va in trattoria, alla sera va al Discobar Tokyo, incontra una mignotta (tanto non lo sa nessuno) se la porta alla pensione Miranda; poi si eccita, perché è morboso, con le edizioni Paoline e alla fine, il giorno dopo ha una leggera malattia venerea e va alla DermoCenter di Firenze. Il tutto, pensa il poverino, non lo verrà mai a sapere mia moglie. Il giorno dopo gli arriva a casa il postino con un vibratore a canne mozze.

.. Allora vi faccio vedere che siamo divisi in categorie tutti, anche quelli senza carta di credito. Guardate cosa c'è: il marchio Seat Divisione Stet, S punto, P punto, A punto, spa: Società per Azioni. Strane queste società per azioni. Ci dividono in categorie: acquirenti intimo, acquirenti Postalmarket, Altro Consumo, una rivista che dovrebbe dire le cose che vi sto dicendo io per proteggere i consumatori e gli abbonati suoi... Poi ci sono quelli fai da te, che non ho capito chi siano, forse sono quelli di Comunione e Liberazione; ambientalisti, artigiani, cacciatori, tutte le categorie vi faccio vedere, casalinghe, ecologisti, Lions, Rotary. Adesso vi dico anche i prezzi, abbiamo anche i prezzi. Un architetto costa 219 lire su carta, 486 su nastro magnetico; cariche militari 316; un politico 222; un dottore meno di un politico, 219 lire; ingegneri, insegnanti, laureati, giornalisti, professori, pubblicisti ragionieri, periti agrari, cariche nobiliari, i preti.. i preti costano 216 lire.

.. Tutta l'informazione acchiappa i soldi, quindi non dicono niente, sono tutti dentro la torta. Con cosa?... con paginate di pubblicità, con paginate sul Manifesto, sull'Unità, sul Resto del Carlino, sul Corriere della Sera, su Repubblica e sulla Stampa. Tutti prendono queste pubblicità qui (n.d.r.: parla di "Video On Line")... 80-90-100 milioni non ci sputi sopra. Io ho provato a vedere cos'era. "Un clic e avrai sul video i giornali, lo shopping, le vacanze ecc." migliaia di altre cose "Telefona al numero verde". Ho detto, voglio sapere che cosa è, ho chiamato, rispondono in Sardegna. C'era uno che parlava in stampatello. E io dico "Pronto?" e questo mi fa "Te-le-fo-na-to mi hai?". Sono rimasto in silenzio. E poi ho detto "Che cos'è questa pubblicità?" e lui mi ha detto "Le man-do la bro-sciurr" e ho detto "Mi mandi la brochure". Mi è arrivata la brochure e la brochure è questa, quella che avevo in mano prima. Dovevi rispondere a delle domande: come ti chiami, dove abiti, chi sei, il tuo codice, se sei donna, uomo, gay o normale, se l'hai piccolo, corto o non l'hai, c'è tutta la tua vita: amici, letture, cinema tutto quello che riguarda la tua vita la spedisci con la brochure a questo indirizzo, ricordatevelo questo indirizzo: via Isonzo 25, Milano. Ricordatevelo via Isonzo 25, Milano... chi è? Quella supposta lì (n.d.r.: appare la foto di Gianni Pilo). Io allora voglio sapere perché tutti questi giornalisti che parlano di "par condicio" e di libertà non lo scrivono questo qua. "Tu stai mandando la tua vita, tutte le tue informazioni a uno che gestisce la pubblicità di un partito politico". Tu mi fai dare la vita a Forza Italia, perchè? Devi dirlo che tutte le informazioni andranno a Forza Italia. Questa è la "par condicio". .. Ci vendono nome, cognome e indirizzo, facciamo parte dello share, siamo esuberi, siamo segmenti, siamo fluttuazioni nel mercato che fluttua, siamo opinioni in sondaggi. Ci dicono quello che pensiamo un attimo prima che l'abbiamo pensato. "Se aspettavano due ore l'avrei pensato da solo, ma me l'hanno detto prima !" Allora se dobbiamo essere anonimi così, preferisco il mio anonimato scegliermelo. Divengo anonimo. Strappo le carte di credito. Se mi telefona per un sondaggio dico "No, sono mia sorella, ho le balle ma sono mia sorella". Indirizzi non ne do più, sto molto attento e tutta la posta che mi arriva, ci tiro una riga, la rimando al mittente e al mittente ci scrivo presso Gianni Pilo via Isonzo 25 Milano, possibilmente senza francobollo, così gli fanno un mazzo così alla supposta umana. ..

TRA PASSATO E FUTURO

Allora è vero che la tecnologia .. dovrebbe risolvere i problemi, ma questa tecnologia .. non lo fa. .. Ecco cosa è diventato il computer: .. come l'ho comprato che uscivo dal negozio arrivava il modello nuovo da 8.200.000. E io ce l'avevo già vecchio. .. Se metti due computer vicino, costruiti ad una settimana l'uno dall'altro comunicano, alla velocità della luce, ma uno in aramaico e l'altro in sardo antico. Non ci capiamo più, lo capite? Il computer dovrebbe essere un modo di parlare velocemente con un'altra persona, di metterti in contatto con il mondo. .. C'è gente che prende il computer, .. si chiude in cameretta e non esce più, eh?

.. Arriva adesso il virtuale ..: ti metti questo casco, ti metti il tuo guanto, nel Kentucky c'è una che c'ha lo stesso coso e c'ha lo stesso guanto, tu digiti lì, quella nel Kentucky fa così, tu fai così, poi così, poi così, e diventeremo degli scimpanzé, con la più grande tecnologia del mondo, .. saremo pieni di telecomandi, .. saremo come dei paraplegici .. su delle seggiole a rotelle. .. Che senso ha andare più fuori, in California, che senso ha? Non serve più viaggiare. La California viene da me. La California ti arriva nel cervello, ti gira un po' lì, poi se ne andrà un po' delusa di quello che ha trovato dentro.

.. E quindi vedere questa guerra tecnologica, vedere le crociate del medio evo... non è una crociata del medio evo? Missili superintelligenti, missili che gli dai la carta d'identità e seguono personalmente la vittima. I "cruise", "missili da crociera", sono quelli con gli occhiali da sole. Missili che seguono solo quelli con i baffi: D'Alema non esce da un mese e mezzo. E di risposta abbiamo le armi chimiche dei famosi iracheni, armi medievali: bombe con i brufoli, esplodono e ci sono dei brufoli del vaiolo, bombe alla peste, bombe e missili al botulino, il medio evo contro il terzo millennio.

LA QUALITA' DELLA VITA

.. Per far da mangiare hanno inventato il teflon, che straordinario materiale, chiunque può far da mangiare, anch'io: non attacca più niente. .. Ho fatto la prova, io ho buttato due uova in una pentola di teflon, ho visto una cosa... ho visto le uova che salivano sul bordo e mi hanno detto: prendici con un cucchiaio di legno sbattici e facciamola finita!

.. Per fare una telefonata una volta la facevi nel tuo tempo libero. Adesso per scegliere l'opzione più conveniente devi avere un consulente globale. .. Dobbiamo diventare i manager di noi stessi nel nostro tempo libero, ce lo stanno mangiando. Per fare una telefonata ci sono poi degli strumenti per sapere automaticamente il prezzo minore. La cosa straordinaria è che i telefoni cellulari diventano sempre più piccoli e poi abbiamo bisogno di robe sempre più grosse per sapere quanto ci costa. .. Lo scemo del villaggio è diventato lo scemo del villaggio globale: quelli con gli auricolari che parlano da soli. Almeno lo scemo del villaggio non usciva dal villaggio; questi qui li vedi in autostrada, vanno sotto le macchine, si fanno dei danni. .. Il telefono con la chiocciola antiradiazioni, con la chiocciolina da 50 sacchi. Adesso, invece della chiocciolina da 50 sacchi, hanno scoperto che le onde elettromagnetiche se le ciuccia il quarzo. Una bella pietra di quarzo. Il telefonino qui, e una pietrona così di quarzo in mano.

.. La tecnologia dovrebbe migliorarcela la vita, è questa qua la tecnologia. Secondo voi è questa della Sector? "Ha attraversato l'Oceano Atlantico a nuoto, la determinazione di un uomo, il contributo della scienza." Straordinario. Dai, chi di noi, anche lei signora, dentro di sé non ha mai pensato di andare, non so, al mare ad Alassio, buttarsi coi braccioli, nuotare sei, sette mesi ed arrivare a Los Angeles, su, tutti! E' il nostro segreto più segreto. Ora con la scienza puoi. E allora, dov'è, dov'è il contributo, la determinazione di un uomo, il contributo della scienza? Questa è la determinazione di un coglione per un orologio! La scienza non serve se uno deve nuotare sei mesi. La scienza serve a non farmi fare niente. Quella lì non è tecnologia, questa è tecnologia, .. un tagliaerbe, leggero, ad energia solare che funziona da solo: .. ha un computer, lo metti così, gli delimiti il campo e lui lavora. E mentre lui lavora e taglia l'erba tu ti fermi, .. ti sdrai, .. leggi, non fai un cazzo dalla mattina alla sera. E' lui che lavora: .. la capra bionica. .. Non mangia, non caca, non si iscrive ai sindacati, non si riproduce come i meridionali. .. La fa una fabbrica svedese.

.. Vado in Svizzera .. e incontro un falegname, .. un uomo intelligente che sa fare le cose con le mani, che a proprie spese si fa l'elettricità. .. Con la luce del sole fa l'elettricità, con l'elettricità fa l'elettrolisi -acqua e elettricità- scinde H2 da O, l'idrogeno dall'ossigeno, l'ossigeno lo butta in una vasca di pesci rossi (ho visto i pesci rossi più grossi della mia vita, ne ho visto uno che usciva e diceva "datemi un caimano che lo mangio"). Sole, energia, idrogeno, e fa andare la cucina, i fornelli, la macchina. .. L'ho provata, va a 110 all'ora, ha un'autonomia di 150 km perchè ha un piccolo serbatoio di idrogeno, ma quell'idrogeno lì è fatto col sole e da lì esce vapore acqueo. Questa è la tecnologia del futuro. Le macchine del futuro le voglio così, guardate un attimo cosa succede non so se è divertente o inquietante, decidetelo voi: .. vapore acqueo, vapore acqueo! Esiste, esiste da trent'anni, lo tengono nei cassetti. [E] se tengono un'auto così da trent'anni in un cassetto per vendere quello stramaledetto petrolio, .. allora vuol dire che in un altro cassetto magari c'è una pillola che costa 30 lire che guarisce dall'AIDS. Magari c'è una foglia che se la trituri guarisci da un tumore. .. Ma vi immaginate la vita come cambierebbe? Questa è la politica industriale del futuro, non la Quercia, non l'Ulivo, l'Eucalipto voglio.

E noi continuiamo a usare queste macchine, [che] ci hanno tutte la stessa tecnologia e son tutte uguali. Metti un litro di benzina nella macchina, il 90% va in calore e il 10% è in movimento, e la chiamano automobile. E' una stufa .. con le ruote, ha duecento anni la macchina oggi ..: m